Publicat la: 
2/03/2018

"Ce am facut eu gresit, astfel incat celalalt sa ma insele pe mine?" Modul acesta de a pune problema este gresit din start, pentru ca o infidelitate nu apare intotdeauna din cauza iubirii. De cele mai multe ori apare din cauza dorintei, din cauza omului care persoana a devenit si nu din cauza celuilalt, spune Andreea Chiru-Maga, psihoterapeut in cadrul MindCare.

Casatoria a traversat multe schimbari de-a lungul timpului, in trecut era o tranzactie, dupa aceea, in perioada comunista casatoriile nu erau neaparat impuse, insa nu exista foarte multa libertate. 

Dupa perioada comunista, pentru prima data in relatia de cuplu si in casatorie a aparut notiunea de fericire, iar rolurile in relatie s-au modificat substantial.

Nu ne mai referim la familia traditionala in care barbatul este puterea financiara si la femeia care intretine gospodaria si se ocupa de cresterea copiilor. In relatiile contemporane, femeia vine cu suportul financiar, barbatul vine cu suportul financiar, femeia vine cu cresterea copiilor, barbatul vine cu cresterea copiilor.

Sarcinile si responsabilitatile cuplurilor au inceput sa fie mult mai echilibrate, insa acest aspect destabilizeaza foarte mult cuplul, pentru ca femeile au evoluat substantial in ultimii ani, iar barbatii au trebuit in permanenta sa se adapteze la cerinte noi si la schimbarea femeilor.

Ca diferenta importanta intre femei si barbati este ca femeile ajung sa vorbeasca mult mai usor despre problemele si grijile lor, insa barbatii nu vorbesc despre emotiile lor, barbatii nu se deschid atat de usor, nu este ca si cum ar iesi la bere si ar discuta "Mai, astazi ma simt foarte trist" sau "Astazi sunt foarte abatut si suparat", de aceea si in cazul depresiei, barbatii manifesta o depresie mult mai severa comparativ cu femeile.

'De ce m-a inselat? Nu ma mai iubeste?''

In terapiile de cuplu, cand partenerii vin cu o problema legata de infidelitate, isi pun intrebarea daca celalalt il mai iubeste. Aceasta este intrebarea suprema. Sau "ce am facut eu gresit, astfel incat celalalt sa ma insele pe mine?". Iar maniera in care pun problema este gresita din start, pentru ca o infidelitate nu apare intotdeauna din cauza iubirii. De cele mai multe ori apare din cauza dorintei, apare din cauza omului care persoana a devenit si nu din cauza celuilalt. Insa oamenii nu vad initial aceste lucruri si ajung sa dea vina pe celalalt.

Toti oamenii pe lumea aceasta au dorinte. Fiecare are fantezii si isi doreste de la bunuri materiale, pana la lucruri trupesti. Iar acea dorinta, de cele mai multe ori, devine mult mai puternica decat actiunea in sine. Diferenta o face atunci cand dorinta se transforma in actiune, iar atunci cand se transforma in actiune este clar ca ne-am exteriorizat dorintele.

Cuplurile adesea insala nu neaparat pentru ca nu isi mai iubesc partenerii, ci pentru ca nu ii mai doresc sau anumite lucruri din relatia lor nu mai corespund nevoilor lor si ajung sa spuna "Nu imi place ca tu esti asa, asa, asa." Dar, de fapt, intorcand oglinda, ajung sa spuna ca nu mai sunt multumiti de modul in care ei au devenit in relatia cu partenerul lor de viata. Sunt nefericiti de modul in care ei si-au schimbat viata si au ajuns sa fie.

Infidelitatea are legatura cu pierderea

Cand ne gandim la infidelitate ne gandim ca este vorba de a insela pe cineva, este un lucru negativ, insa nu ne gandim niciodata ca are legatura si cu pierderea. Atunci cand o persoana ajunge sa fie infidela, o face si din cauza unei pierderi. O parte din nevoile lui/ei nu este satisfacuta in relatie. Acest lucru nu inseamna ca partenerii in relatia de cuplu nu sunt fericiti. Pot fi realmente fericiti din multe puncte de vedere, dar in acelasi timp sa insele.

Cand se ajunge la infidelitate intr-o relatie?

Din punctul meu de vedere, trebuie sa existe o anumita predispozitie pentru ca infidelitatea sa se strecoare in interiorul familiei sau in interiorul relatiei. De cele mai multe ori, debutul relatiei vine cu acea parte romantata, cu descoperirea, aventura, siguranta, romantismul, adrenalina, insa toate aceste lucruri pe parcursul relatiei ajung sa dispara. Si nu neaparat dispar, ci relatia incepe sa se maturizeze, partenerii ajung sa se cunoasca din ce in ce mai bine, sa interactioneze mai mult, sa isi cunoasca mai mult defectele, sa nu vada doar calitatile. Si la un moment dat, in interiorul relatiei, ajung sa se intample unele lucruri care sa faciliteze producerea infidelitatii.

Aparitia copilului - parintii aduc multa pasiune si creativitate in viata copilului, nu si in relatie

Cele mai multe cupluri ajung sa insele dupa aparitia copilului. Putem sa ne gandim ca aparitia unui copil este un moment fericit, care ar trebui sa aduca echilibrul, sa stabilizeze si mai mult relatia, insa sunt niste transformari mari care apar in interiorul relatiei. O mare parte din energia pe care cuplul sau partenerii o directioneaza este catre copil, iar ei cumva se lasa pe planul doi. E ca si cum ar intra la o dieta: copilul este cel mai important, iubim mai mult copilul, toate actiunile si resursele noastre se duc in relatia cu copilul, insa relatia de cuplu incepe deja sa se duca pe ultimele locuri.

Aici apar anumite conflicte atat in cazul femeilor, cat si in cazul barbatilor si, de aceea, tind sa cred ca femeile si barbatii nu sunt intotdeauna atat de diferiti pentru ca, la fel ca si femeile, si barbatii sunt foarte atinsi de aceasta experienta. Mi se pare foarte interesant cum parintii vin cu o parte de creativitate si de imaginatie in relatia cu copiii lor: "sa ii aduc cele mai faine costume, sa fac cele mai faine petreceri, sa fie ceva foarte personalizat". Multa pasiune si creativitate in viata copilului, insa nu si in relatie.

Este ca si cum toata acea imaginatie si creativitate nu ar fi suficienta sau benefica daca ar aduce-o in relatia de cuplu.

De ce sunt infidele femeile?

O diferenta ar fi ca femeile ajung sa se plictiseasca mult mai mult de monogamie, comparativ cu barbatii. Un lucru la care nu ne asteptam pentru ca senzatia, cel putin la momentul actual, este ca femeia vine cu partea de securitate si de siguranta si femeile sunt mult mai stabile. Aceasta este o iluzie. Cu toate ca femeile aleg sa ramana in relatia de cuplu, ele nu intotdeauna mai au acea dorinta activata fata de partener.

In general, intr-o relatie exista aventura, nevoia de aventura, dar exista si nevoia de siguranta. Atunci cand femeile aleg sa ramana in relatia de cuplu, chiar daca dorinta nu mai exista sau acel principiu al monogamiei s-a diminuat, ele nu raman din aventura, ci din siguranta. Si aici ar fi o diferenta foarte mare intre femei si barbati - si nu vreau sa generalizez pentru ca, intr-adevar, oamenii sunt diferiti - dar adesea barbatii cauta aventura, iar femeile cauta partea de siguranta si aici, in anumite situatii, se produce o ruptura intre parteneri pentru ca nevoile lor ajung sa fie foarte diferite.

Femeia este mult mai prezenta in societate fata de cum era in trecut, iar o diferenta foarte mare intre femei si barbati consta in faptul ca femeia a ajuns sa comunice si intotdeauna a comunicat mai mult despre emotiile ei, despre nevoile ei, despre schimbarile de care are nevoie. Femeia, comparativ cu barbatul, analizeaza mult mai mult situatiile, de aceea femeia cand ajunge la infidelitate nu o face neaparat ca un element surpriza, nu este o infidelitate bazata pe oportunitate, ci o infidelitate bazata pe emotii. Iar conexiunea, modul in care infidelitatea functioneaza la femeie, intai porneste cu partea de emotie, cu satisfacerea unei nevoi, si abia apoi ajunge la partea de actiune. Nu vreau sa generalizez, oamenii sunt diferiti, sunt si femei care insala din oportunitate.

De ce sunt infideli barbatii?

In societatea romaneasca ne-am obisnuit sa dam vina mai mult pe barbati, faptul ca barbatii au ajuns sa insele a devenit o normalitate. In trecut, cand barbatii inselau, relatiile de cele mai multe ori nu se rupeau. In primul rand pentru ca divortul era un stigmat, persoanele care divortau fie erau etichetate, fie nu se incadrau foarte bine in societatea din care faceau parte. Din punct de vedere social, erau foarte afectate, asa ca multe relatii ramaneau intacte, chiar daca in interiorul relatiei lucrurile nu mai functionau cum trebuie, iar barbatii aveau voie, la nivel cultural, sa insele, comparativ cu femeile.

Ce mi se pare gresit in momentul de fata este sa etichetam barbatii si sa spunem ca barbatii insala doar pentru sex.

Barbatii nu insala doar pentru sex, barbatii insala si pentru emotii

Barbatii, chiar daca nu discuta despre emotiile lor si nu sunt atat de vizibili din punct de vedere emotional, vin cu foarte multe nesigurante la pachet, pe care nu intotdeauna le vedem. Iar aceste nesigurante vin, in primul rand, din aceasta evolutie a femeii - ea a inceput sa preia o mare parte din rolurile si responsabilitatile pe care le avea inainte. Daca in trecut o femeie avea nevoie ca sotul sa ii puna becul, sotul se ducea si ii punea becul. Daca in momentul de fata sotia are nevoie sa puna becul, sotia se duce isi ia scara si isi pune becul.

Rolurile s-au schimbat, a aparut conceptul de tata modern 

Tatal modern nu mai are aceleasi responsabilitati pe care le avea in trecut, de a veni cu resortul financiar. Tatal modern trebuie sa schimbe pampersi, sa se joace cu copilul, sa interactioneze cu copilul, sa faca lucrurile pe care in trecut doar femeia le facea. Iar acest lucru de cele mai multe ori duce catre o confuzie imensa, barbatul nu mai stie ce sa faca, femeia are pretentii foarte mari vis-a-vis de ce ar trebui sa faca barbatul, barbatul poate in anumite momente incearca sa faca acele lucruri, dar poate le face gresit, si aici apar iar probleme pentru ca apare critica.

Barbatii sunt mult mai preocupati sa isi multumeasca sexual partenerele

Un alt lucru extrem de important este sexul. In trecut sexul era facut mai degraba pentru reproducere. Insa, in ultimii ani, sexul a devenit placere, iar acum barbatii sunt mult mai preocupati sa isi multumeasca partenerele, sunt mult mai preocupati ca partenera sa se simta bine, ca partenera sa isi doreasca, in primul rand, sa faca sex, din placere si nu din obligatie, iar toate aceste lucruri vin ca o presiune in viata barbatului si problema este ca femeile nu constientizeaza impactul asupra barbatului.

Barbatul se confrunta cu frica de a fi respins si cu frica de a nu corespunde

Adesea am observat in terapiile individuale ca barbatii se confrunta cu frica de a fi respins si cu frica de a nu corespunde si cele mai multe probleme vin din relatia cu partenera. Vreau doar sa lamuresc mai mult si ce se intampla cu barbatii, pentru ca vorbim foarte mult despre femei, dar foarte putin despre barbati.

Partenerul a devenit un tot, prieten, amant, iubit, sot, tata, mama, iar in anumite situatii nu poate sa tina pasul cu toate rolurile

In relatiile de cuplu am observat ca, pe langa faptul ca relatia in sine s-a schimbat substantial fata de ultimele secole, partenerul la un moment dat a devenit tot, partenerul a devenit prieten, a devenit amant, a devenit iubit, a devenit sot, a devenit tata, a devenit mama. Toate aceste roluri cumva ajung sa aglomereze, iar in anumite situatii partenerul nu poate sa tina pasul cu toate rolurile. De multe ori, am intalnit cupluri in care atunci cand se producea o infidelitate de orice tip, drama partenerului afectat de infidelitate a fost atat de mare pentru ca el nu avea in viata lui alte roluri prezente. Singurul din viata acelui partener era sotul sau sotia. Acest lucru vine cu o foarte mare presiune.

Infidelitatea apare si atunci cand nevoile pe care le avem de la celalalt nu sunt satisfacute 

Putem, din foarte multe puncte de vedere, sa fim fericiti in relatia de cuplu, relatia poate sa mearga struna pe multe planuri, dar pe anumite segmente ale relatiei pur si simplu sa nu ne satisfacem nevoile.

Atunci cand partenerii intra intr-o relatie de aventura, ei isi satisfac anumite nevoi si ajung cumva in timp sa se schimbe, iar schimbarile pot fi chiar vizibile de cele mai multe ori pentru parteneri. Insa, ce intretine de cele mai multe ori acea aventura este adrenalina pentru ca tendinta de a te ascunde, de a avea ceva ce nu este permis vine la pachet cu foarte mult lucruri, care de cele mai multe ori se duc intr-o parte de aventura si devine interesant totul.

Partenerii, cu toate ca sunt intr-o aventura de doi-trei-patru ani de zile, nu sunt dispusi sa renunte la relatia de casatorie sau de cuplu pe care o aveau si motivele sunt foarte diferite.

Ca exemple pot fi: "prefer sa raman cu sotia mea pentru ca este o mama buna, ea nu ar fi o mama buna" sau "prefer sa raman in relatie pentru ca ma simt validata ca femeie, sotul meu nu ma valideaza ca femeie" sau "prefer sa raman in relatia de aventura pentru ca am niste experiente sexuale extraordinare, iar in relatia mea nu traiesc aceste lucruri" si cumva ajungem sa ne segmentam, sa ne impartim pe bucati si fiecare bucata din noi ajunge sa ia ceva de la partenerul respectiv si o alta bucata de la alt partener.

Exista semne ale infidelitatii?

Am interactionat cu persoane care au venit in sedintele de terapie si m-au intrebat "mai, eu cred ca partenerul meu insala, spune-mi, exista niste semne atunci cand partenerul insala?" si i-am spus "nu, nu intotdeauna gasim niste semne".

Sunt anumite perioade in orice relatie de cuplu in care partenerul are nevoie de un moment de respiro, fie ca ne referim la procrastinare, fie la escapism, ori la cu totul altceva si cu cat sunt partenerii mai legati unul de celalalt, cu atat acel moment de respiro devine si mai insuportabil.

O infidelitate poate sa tina ani de zile si partenerul sa nu stie acest lucru 

Chiar am fost surprinsa de lucrul acesta, cand partenerii efectiv se duceau acasa cu flori, cu bomboane, erau mult mai atenti la partenerii lor de viata, comunicau mai mult, interactionau mai mult, erau mai afectuosi, mai prietenosi in relatie, cu toate ca duceau o viata dubla.

Partenerul ajunge sa dea vina pe celalalt pentru faptul ca el se simte nefericit, fara sa se gandeasca ca de fapt nemultumirea lui nu are legatura cu celalalt, ci cu modul in care el a devenit.

Exista si situatia in care partenerul atunci cand intra intr-o aventura, devine critic cu partenerul sau poate chiar agresiv sau abuziv. Au fost situatii in care partenerii veneau in terapii si ziceau "nu imi place de tine ca esti neingrijita, ca nu ai grija de tine, ca tu stai acasa si nu te aventurezi asa cum vreau eu" sau ca "tu nu esti bun de nimic" sau ca "tu nu stii sa ai grija de copii" sau ca "tu nu petreci timp acasa", veneau cu un comportament agresiv sau chiar critic la adresa partenerului, iar in anumite situatii acesta este un semn de infidelitate. De ce spun acest lucru?  Pentru ca partenerul ajunge sa dea vina pe celalalt pentru faptul ca el se simte nefericit, ca relatia nu merge, ca viata lui nu merge, ca a ajuns intr-o anumita etapa din viata in care nu se mai simte multumit cu ceea ce se intampla, fara sa se gandeasca ca de fapt nemultumirea lui nu are legatura cu celalalt, ci cu modul in care el a devenit.

"Sunt nefericit pentru ca eu in relatie cu tine am devenit asa, nu pentru ca tu ai asta, asta, asta, pentru ca si atunci cand am intrat in relatie eram la fel, doar ca ceva pe parcurs s-a schimbat."

Unii parteneri ajung sa respinga afectiunea partenerului atunci cand, indiferent ca este vorba despre sotie sau de sot, se duce cu afectiune catre partener, iar el este destul de respingator, nu permite, nu este de acord, este chiar tafnos sau tafnoasa.

De asemenea, poate exista o verificare excesiva, mai ales cei care se simt vinovati, pentru ca a fi infidel nu intotdeauna vine cu o stare de multumire, nu vii acasa si zici "eu sunt fericit ca am devenit infidel". Cei mai multi se intorc acasa cu o stare de frica, de nesiguranta, cu o stare de neincredere, de tristete si ajung sa fie, as exagera daca as spune paranoici, mai in control cu lucrurile lor, sa isi blocheze telefonul, sa nu mai dea acces, sa devina critici cu partenerul, daca partenerul se intereseaza sau pune prea multe intrebari sau pot deveni agresivi.

Infidelitatea poate sa apara in momente dramatice de viata

O sa spun un lucru care nu este intocmai placut, uneori infidelitatea poate sa apara atunci cand partenerul de viata se imbolnaveste, cand o persoana apropiata din familie moare sau cand el insusi sufera de o boala. Infidelitatea poate sa apara in momentele in care in viata acelei persoane se intampla ceva dramatic si adesea am observat ca infidelitatea apare in mod special atunci cand o persoana apropiata a decedat. Cumva se ajunge la un schimb emotional.

Oamenii sunt mai interesati de starea lor de bine: daca nu merge relatia aceasta, o sa mearga altaCu toate ca rata divortului a crescut substantial, un alt lucru pe care l-am observat in relatiile de cuplu este ca pe langa acea fericire, la care oamenii au inceput sa aiba dreptul, oamenii au acces din ce in ce mai mult la informatie, iar informatia duce in anumite situatii catre un caracter extrem de individualist, in care oamenii ar trebui sa se preocupe mai mult de starea lor de bine. "Daca acum nu este bine in relatie, nu e nimic, pentru ca o sa mearga in alta."

Partenerii renunta mai usor si lupta mai putin pentru relatiile lor

Comparativ cu secolele trecute, partenerii de cuplu au ajuns sa renunte mult mai usor si sa lupte mult mai putin pentru relatiile lor. Aceasta, din punctul meu de vedere, este o foarte mare problema, pentru ca de aceea si rata divortului a crescut foarte mult. Intr-adevar, poate ca si-au gasit fericirea in alta parte, insa sunt situatii in care partenerii aleg sa divorteze si dupa aceea regreta acest lucru pentru ca nu au ajuns sa lupte. S-au concentrat pe starea lor de bine actuala: "nevoile mele nu sunt satisfacute, dorinta nu mai exista in casatorie", dar nu se gandesc ca acea dorinta sau acele nevoi pot fi satisfacute si acele dorinte pot fi implinite inclusiv in relatie sau pot fi reactivate.

In terapie, de obicei, din nefericire, ajung cuplurile care au ajuns exact in finalul relatiei. Este exact acea situatie in care relatia incepe cu romantism, caldura, imaginatie, aventura, dorinta, dupa aceea ajungem sa ne cunoastem mai bine, dupa aceea ajungem sa ne cam plictisim unul de celalalt, dupa aceea ajungem sa ne certam, apar evenimente de viata, copil - poate nu intotdeauna copil, poate apar alte lucruri - si relatia se deterioreaza treptat, iar oamenii nu au resurse sa lupte pentru relatie.

De multe ori, in terapii, am interactionat cu oameni, cupluri, care ajung sa se certe si sa isi reproseze, terapia este despre a reprosa lucruri si nu despre a spune si a fi ascultat. Si acest lucru se intampla inclusiv in vietile lor, ajung sa critice, dar nu ajung sa se asculte unul pe celalalt, sa isi inteleaga nevoile.

Adaugă comentariu nou