Publicat la: 
22/09/2015

Cat de importanta este viata sexuala intr-o relatie? Andreea Chiru-Maga, psihoterapeut si psiholog clinician, a discutat online cu cititorii

Cand ajung cuplurile la psihoterapeut si care sunt problemele de natura sexuala cu care se confrunta? Cand putem spune ca un cuplu cu copii are o viata sexuala implinita? Exista solutii minune? Andreea Chiru-Maga, psihoterapeut si psiholog clinician, a raspuns la intrebari.

Andreea Chiru-Maga este psihoterapeut si psiholog clinician in cadrul Centrului de Psihiatrie si Psihoterapie MindCare. Intra pe pagina online pentru programari.

Adreseaza-i o intrebare medicului in formularul de comentarii de mai jos

Specialitate: 
Comentarii

Eternul mister feminin!
Sexul pt femei este instinctual pt a face copii cu bărbați adevărați ( perfecți fizic și frumoși) Numai asa poate ajunge la orgasm direct sau indirect ( poze, imagini în minte)
E bine să ne uităm în oglndă și să vedem dacă semănăm cu sex-simbolurile induse de cinematografie, dacă nu, trebuie să ne mulțumim cu mai puțin.
Să nu uităm că banii/puterea nu ne fac mai atrăgători fizic.
Deci nu ne rămâne decât să folosim mult lubrefiant ( nu e glumă, încercați)
La bărbați e ceva mai puțn selectiv, mai ales când senzorul supapei de prea plin e aprins ( prostata plină sau fals, dimineața vezica plină)

Deci care e soluția când copilul e mic, dar se poate trezi și dacă ne vede, poate avea sechele psihice freudiene la maturitate?
Care e soluția când nevasta începe să țină post nu numai miercurea și vinerea ci și sâmbăta, duminica, sfânta vineri, sfântul joi, luni, că e după duminică și marți că sunt 3 ceasuri rele? Să nu mai vorbm că are ciclu 5 zile și 20 o doare capul!

Nu prea credeți, dar așa e!

Ciclu numai 5 zile ? Stai bine, sunt altele care au 2 saptamani.

Din pacate ma recunosc si eu in comentariile de mai sus, cu diferenta ca perioada de pauze ajunge cateodata la luni... care ma gandesc ca nu este normal, amandoi avand 33 ani. Faptul ca in viata noastra a aparut si o minunatie de fetita nu a facut decat sa inrautateasca situatia. Din pacate, sotia nu considera asta ca fiind o problema, sau cel putin asta inteleg eu, din moment ce toate discutiile pe tema aceasta raman la nivelul de discutii. Desi din alte puncte de vedere totul este OK, am impresia ca incet, incet ne indepartam unul de altul, si imi este frica de ce ar putea fi in cativa ani. Sexul in afara casniciei, nu consider a fi o solutie, iar divortul este exclus din cauza micutei printese pe care o avem impreuna.

Buna Moise,
Este important ca iti doresti ca relatia voastra sa fie imbunatatita iar, in acest context, este importanta varsta copilului, dar si modul in care copilul a fost nascut. Nasterea naturala poate sa aduca multe modificari pe plan sexual, dar si fizic. De asemenea, timpul alocat relatiei poate fi diminuat din cauza schimbarii responsabilitatilor. Este important ca pe langa cresterea copilului, sa va alocati un timp special pentru voi, in care sa va desprindeti de rolul de parinti si sa va reintoarceti in rolul de parteneri de viata. In momentul in care timpul este alocat doar cresterii copilului, relatia intre parteneri se raceste.

Suntem casatoriti din 2005, si amandoi avem 40 ani (diferenta de cateva luni) fara copii. Ajungem sa avem contacte sexuale cam de sarbatori (odata la cateva luni). Nu avem disfunctionalitati sexuale, doar ca programul sotiei este cumplit de dimineata pana seara (7-21), eu tot la fel dar scap mai devreme in jur de 18. In weekend ne ocupam de curatenie, mancare pentru saptamana viitoare, aprovizionare parinti, etc. Nu mai exista timp pentru relatia de cuplu. Partea proasta este ca am inceput sa ma masturbez frecvent, odata la 1-2 zile, iar in ultima perioada am regasit o fosta "prietena" cu care ma gandesc sa incep o relatie pur sexuala, fara obligatii. Ce pasi se pot face in relatia de cuplu intr-o situatie de acest tip?

Buna Andrei,
In aceasta situatie, este indicat sa gasiti timp pe care sa-l dedicati si relatiei de cuplu. Un inceput ar fi, ca in timpul weekendului, programul vostru sa fie modificat astfel incat sa petreceti mai mult timp impreuna. De asemenea, comunicarea si iesirea dintr-un spatiu familiar (plimbari, concedii, s.a.) va pot ajuta sa petreceti mai mult timp impreuna.

Din pacate exista si barbati care nu au apetit sexual. Eu am unul. Omul caruia ii pasa cel mai mult de mine..dar cu care pur si simplu..nu ajung la numitorul comun pentru sex. E frumos ca v-ati adunat toti tipii aici sa discutati despre sotiile voastre care nu vor. Asta nu ma face decat sa fiu si mai frustrata..Toti vreti mai putin al meu??!?! Pur si simplu nu inteleg si cred ca in curand o iau razna. :(

Buna,
Aceasta este o problema des intalnita in cazul cuplurilor care nu au copii si care sunt de o perioada mai lunga de timp impreuna. Poate ca ar trebui sa te gandesti daca activitatile sexuale au fost intotdeauna la fel si daca aceste probleme au aparut inca de la inceputul relatiei. Apetitul sexual la barbati poate fi influentat de multi factori, precum: atractie fizica, obseala, stres, probleme de natura fizica, nivel scazut de testosteron, obisnuinta, s.a

Bună ziua,
După câte văd, ppână în prezent, as fi singură femeie ce va scrie...
Cu soțul meu nu am mai avut nici o tangentă ssexuală de când l am conceput pe bebe( 26 mai 2013). Momentan chiar mă gândesc la divorț. El zice ca nu își dorește, ca îl presez, ba găsește n motive de genul doarme bebe cu noi, e obosit, e stresat cand avea examene, etc...
As vrea sa mi spuneti daca este normal ce se întâmpla cu el și dacă sunteți dispusă să mi oferiți câteva ședințe de consiliere( cam cât m ar costa? AAstăzi fost la un avocat să vad condițiile divortului, dar as vrea și o părere psihologică despre situația noastră...poate îl pot aduce și pe el. Multumesc

Buna Oana,
Aparitia copilului pune la grea incercare relatia dintre parteneri si este foarte important modul in care acestia gestioneaza situatiile noi aparute. Dupa sarcina, la femeie pot aparea multe modificari de natura fizica, psihica si emotionala care pot influenta atractia sexuala a barbatului.
Un aspect foarte important este legat de dorinta barbatului de a fi tata si daca acest aspect a fost o prioritate pentru el. In cazul in care barbatul nu-si doreste sa fie tata, relatia se poate modifica substantial deoarece nu mai primeste suficienta atentie din partea femeii.
In cazul in care doriti sa intrati intr-un proces de psihoterapire, puteti gasi mai multe detalii pe site-ul mindcare.ro (centrul de terapie si psihoterapie Medlife).

Am o relatie de mai mult de 5 ani cu un barbat pe care il iubesc, avem si un copil impreuna. Inca de la inceputul relatiei am avut probleme in a ajunge la orgasm, in general fiind necesare diverse artificii. Ma simt foarte atrasa de partenerul meu si ma simt bine in timpul momentelor intime, fie ele si fara orgasm.
(am facut precizarea asta fara sa stiu daca e relevanta sau nu, dar sa avem toate datele :) )
In ultima vreme am inceput sa am tot felul de fantezii erotice cu alti barbati, uneori in metrou/la cozi la banca :))) le las sa se deruleze la mine in cap (nu e ceva ce as putea sa pun in aplicare acasa, fanteziile se bazeaza in principal pe atractia pe care o exercit eu asupra unor barbati).
Nu simt cine stie ce vinovatie si nu simt ca as fi vreodata in stare sa trec la fapte (desi e drept ca nici nu am avut vreodata ocazia macar sa flirtez cu barbatii pe seama carora 'fanteziam').

In cartile despre psihologia cuplului peste care am mai dat, pare a fi ceva de o gravitate extrema sa fii atras de altcineva cata vreme esti intr-un cuplu. Mie asta mi se pare cam 'din carti', pt ca in jurul meu nu exista macar un cuplu care sa aiba mai mult de 4-5 ani si sa nu se fi inselat, sa nu stiu cu certitudine ca a avut o aventura 'virtuala' sau o mini-pasiune, impartasita sau nu, pentru vreun coleg de munca etc

Asadar... este atractia fata de altcineva, intr-o relatie de lunga durata, un indicator ca relatia nu merge, sau aceasta fidelitate totala este o minciuna pe care ne-o spunem noi unii altora, crescandu-ne asteptarile de la relatia noastra si de la propriile sentimente, si inevitabil devenind mai nefericiti?

Multumesc :)

Buna Matilda,
Fanteziile devin "gresite"" atunci cand suntem influentati de educatie, de religie, de stereotipuri care ne opresc din a fi deschisi cu noi. A avea fantezii nu este un lucru gresit sau anormal ci din contra, acestea aduc o plus valoare atractiei sexuale. De obicei, acest lucru poate fi mai activ in perioada adolescentei, la inceputul unei relatii, atunci cand ceva din relatie lipseste s.a. Nu pot sa-ti raspund la intrebarea referitoare la modul in care apar fanteziile intr-o relatie de lunga durata si daca acestea indica probleme. Acest aspect depinde in totalitate de tine, de nevoile tale, de asteptarile tale dar si de modul in care gestionezi activitatea sexuala.
In ceea ce priveste orgasmul, este indicat sa iei legatura cu un specialist deoarece lipsa orgasmului poate aduce in unele situatii un disconfort pentru ambii parteneri.

Matilda, din cate vad in comentariile tale, esti o femeie experimentata, cu ordine in ganduri si fapte (chiar imi plac comentariile tale).
Sincer sa fiu, daca imi permiti sa comentez, toti avem astfel de fantezii, care tin de ceea ce dorim noi sa fim si de mica noastra nebunie. Ne iubim partenerul din cuplu, dar asta nu inseamna ca suntem anulati din punct de vedere sexual in raport cu celelalte persoane:). Totusi, este important un efort din partea ta sa limitezi astfel de ganduri, ca sa nu se treaca o limita in care ele te pot impinge la fapte. Eu zic sa nu-ti faci probleme in legatura cu tine. Esti frumoasa prin deschiderea si intelegerea pe care o ai fata de situatii deosebite (vezi sfaturile pe care le dai), asa incat, sigur n-o sa te afecteze (in cuplu) gandurile alea nebunatice:). Important este sa nu treci la fapte, la agatat, pentru ca asta produce o ruptura iremediabila in cuplu.

Indeparteaza te de exemplele celor care se culca cu colegii, incearca sa te inspiri de la cei care nu o fac. Cum spunea dna Andreea Chiru-Mega, "Fanteziile devin “gresite”" atunci cand suntem influentati de educatie,...de stereotipuri". Ei bine, de la o anumita varsta noi suntem proprii nostri profesori, ajutati de partener. Daca ne concentram prea mult la exemplele negative ajungem sa BANALIZAM FAPTE DISTRUCTIVE si asta mi se pare CEA MAI MARE CAPCANA (in perioada medievala, moartea a fost banalizata, asa incat executiile sau victimele gladiatorilor au devenit spectacole publice de distractie). Prin urmare, esti un OM normal, numai ca ar trebui sa te feresti de cei care fac ceva imoral, sa nu ti fie un exemplu. gandurile tale nu cred ca au legatura cu felul in care iti obtii orgasmul, daca asta te intrebi (parerea mea):)
O zi faina iti doresc si multa fericire in cuplu.

Am citit comentariile de mai sus si pot sa spun ca sunt in aceeasi barca cu majoritatea dar de partea cealalta...
Sunt femeie si pot spune ca nu mai am "chef" ca la inceput.
De ce?
Cred ca sunt multe motivele si majoritatea barbatilor le-au auzit deja de la sotiile lor dar nu fac nimic sau aproape nimic sa ajute la micsorarea numarului motivelor ceea ce ar duce implicit la mai putine raspunsuri de genul "nu am chef " din partea sotie. Si acum hai sa va explic:
Toti spuneti ca la inceput curgeau rauri de lapte si miere - normal, erati doar voi doi super indragostiti, la varsta cand hormonii clocoteau, nu aveati nici o grija (nu copii, poate nu servici ) il aveati decat pe celalat si dorinta aia nebuna de sex.
Timpul a trecut, v-ati casatorit, a aparut serviciul cu stresul lui, a aparut copilul/copiii cu munca/stresul asociat si ghici cine duce pe umeri cea mai mare povara?!?
Voi barbatii o sa sariti la unison si o sa spuneti: "amandoi in mod egal!".
Va contrazic stimabili domni! Daca era asa, nu mai aveati nici o problema ca aceea pe care majoritatea dumneavoastra au prezentata-o mai sus(cu exceptia situatiei in care sotia are ceva probleme de sanatate ce afecteaza libidoul).
Dar sa revenim, va spun eu, ca in majoritate familiilor care au aceasta problema sotia este cea care duce greul casei cum se spune, ea are servici(ca si barbatul) dar spre deosebire de barbat care vine acasa de la servici si spune: "Vai ce zi grea am avut!" si se aseaza pe fotoliu si se uita la TV, sotia vine acasa pregateste cina, micul dejun si pranzul pentru a doua zi, face teme cu copiii, se joaca si citeste cu ei, ii spala, ii pune la culcare etc.
La final apare si sotul care "are chef"... Credeti ca sotia mai "are chef"?
Evident raspunsul este:... NUUUU!
Trebuie sa recunoasteti ca ar fi o superwoman sa mai aiba...

Stimati domni, incercati sa va implicati mai mult in treburile casei si in cresterea copiilor, incercati sa va ajutati mai mult sotia si o sa vedeti rezultatele garantat.
Va plangeti ca nu se mai ingrijeste...Cand a fost ultima oara cand ati facut tot posibilul ca sotia dumneavoastra sa aiba cateva ore doar pentru ea? Cand a mers ultima oara la salon sa isi vopseasca parul?(nu mai intreb de spa, masaj si altele) sau cand a fost ultima oara cand nu v-ati plans de bani cand ea a facut cheltuieli doar pentru ea?
Majoritatea vedeti in EA principalul vinovat si in loc sa vedeti ce rol aveti in aceasta problema incercati sa va absolviti de orice vina si cautati oarecum o motivare pentru dorinta de a experimenta ceva nou in afara casatoriei.
Va rog domnilor sa fiti BARBATI in toate privintele si, daca nu vreti sa va asumati unele responsabilitati pe carear fi trebuit sa vi le asumati in momentul in care ati intrat intr-o casatorie cred ca ar trebui sa nu va uitati la fetele/femeile de pe strada/ bordeluri etc inainte de a divorta.
Da, faceti-va un favor si faceti un favor si sotiei si copiilor. O viata de familie traita in minciuna nu e o solutie. Copiii vor suferi mai mult mai tarziu cand vor afla.

Nu vreau sa ma intelegeti gresit si sa spuneti ca eu zic ca sotia este nevinovata si sotul e vinovat in totalitate dar, vreau sa va uitati in propria familie si daca ceva din ce am scris mai sus se aplica atunci sa incercati sa faceti mai multe ( a se citi mereu nu doar o zi :)) ) si o sa vedeti rezultatele.

Intrebare pentru Andreea Chiru-Maga: Am dreptate sau nu? Este solutia propusa de mine buna? Cred ca ati vazut multe cupluri cu sotul plangandu-se ca domnii de mai sus si sotiile dand raspunsuri similare cu cel dat de mine.

Multumesc!
Violeta

Buna Violeta,

In primul rand multumesc pentru raspuns. E cred cel mai util comentariu de pana acum.

In al doilea rand sa stii ca noi discutam destul de deschis si fix aceeasi opinie am regasit-o si eu. Si da, fara a astepta ceva in schimb am incercat deja solutia propusa. Asta numai ca sa constat ca desi faceam tot posibilul ca sa aiba si ea 2-3 ore de relaxare numai pentru ea - implicit si explicit sprijinul, ea nu se poate abtine sa munceasca, sa tina casa. Dimpotriva pare sa se simta cu atat mai nesigura cu cat ii sunt luate aceste responsabilitati care din ce imi dau eu seama o fac sa se simta mai valoroasa. Mai precis intr-o familie cu gospodarie mare, 2 copii mici si o soacra bolnava mereu se gaseste destul de lucru. Desi o rog efectiv sa isi ia 1,2 ore si sa se relaxeze, sa doarma sa faca ce vrea ea numai ca sa fie mai linistita nu reuseste. Isi gaseste mereu altceva de lucru, se bucura de sprijinul meu numai in ideea ca iata vom reusi sa facem mai mult. Deja simt ca nu mai pot sa o sprijin cu adevarat. Am reusit sa o conving dupa o zi intreaga de plansete ingrijorari etc sa o fac sa accepte un concediu de 3 zile intr-un weekend prelungit ca pur si simplu sa nu mai faca mancare, curatenie treaba. I-a priit concediul dar si atunci si-a gasit tot felul de ingrijorari si de treburi, ce sa zic ca doamnele de la hotel nu aveau ce curatenie sa faca cand veneau zilnic... Nu stiu cum sa abordez mai departe situatia incat sa ii dau mai multa incredere in ea si sa simt ca daca o sprijin o ajut sa fie mai relaxata si nu mai ingrijorata. Cred ca daca ar fi ceva mai putin stresata, mai atenta cu ea insasi ar putea fi si mai atenta cu mine eventual. Prefera postura de stalp al familiei mai ales in ce priveste copiii si mama in nevoie. Chiar si atunci cand cineva e dispus sa ii ia locul pentru o vreme. Daca cineva are vreun sfat va rog...

Multe femei sunt invatate de mici sa vada gospodaria si copiii ca pe unicul scop al existentei lor. Rezulta clar si din observatiile tale, ca munca in casa o face sa se simta mai valoroasa, si fara aceasta munca ce ii acapareaza si timpul si gandurile s-ar simti inutila. Asta e una dintre problemele impotriva carora lupta feminismul, fara un real succes.
E greu sa traiesti deodata altfel decat ai fost invatat, decat au trait mama si bunica ta, decat e considerat decent sa traiesti, in zilele noastre.
Un psiholog ar fi util, desigur, dar asta inseamna mult timp si multi bani.

Eu as sfatuit-o sa citeasca Al doilea sex, de Simone de Beauvoir. Al doilea volum, cel mai bine. Poate o sa-si dea seama ca problemele ei sunt problemele femeii dintotdeauan, si unica rezolvare e sa-si dea seama ca viata ei nu se poate rezuma la curatenie si copii.

Multumesc Matilda, dar daca munca in casa pentru gospodarie si copii o face sa se simta valoroasa nu inseamna ca e unicul scop al existentei. Are si o cariera foarte solicitanta pe care pune mult pret, poate chiar munceste mai mult pentru ca ii e mai greu sa razbata decat mie, din diverse motive ce nu tin in principal de ea sau de mine.

Legat de recomandare eu unul nu o gasesc ca si o solutie datorita extremismului opiniilor. Cineva care spune "Nu indivizii sunt vinovați de eșecul căsătoriei: instituția însăși e originar pervertită." si "Pentru a lăsa o urmă pe lume, trebuie să fii solitar." nu reprezinta pentru mine un eventual sprijin in casnicie dimpotriva. Eu cred ca suntem incredibili impreuna si mediocri separat. Problema e sa dorim sa fim impreuna in mai multe planuri nu doar in unele.

Sigur ca ai libertatea sa ti se para o idee proasta, recomandarea mea sau cartea in sine.
Totusi ai scos niste fraze din context si nu are nici un rost sa dezbatem pe marginea lor. Simone de Beauvoir nu era extremista, iar cartea Al doilea sex nu era (poate chiar ai citit-o) un sfat despre dizolvarea casniciilor, ci un indemn la autocunoastere, incepand inca cu conditionarea la care am fost supusi inca de copii.

Altfel, daca o femeie cu 2 copii, o casa de intretinut, si o soacra (sau mama? nu am inteles) bolnava mai are timp si de cariera, cred ca e evident ca femeia este epuizata, si da, in continuare cred ca are nevoie de o auto-analiza care sa o ajute sa isi puna in ordine prioritatile. Nimeni nu poate sa faca toate lucrurile astea fara efecte devastatoare asupra psihicului si fizicului, iar faptul ca ea pare sa-si imagineze ca e valoroasa doar daca le face e un lucru trist si periculos.

Si, in final, eu sunt de parere ca Problema e TOCMAI ca oamenii doresc sa fie in atat de multe planuri impreuna, cat de fapt fiecare dintre noi are nevoie de o parte consistenta de el insusi.

erata: CAND de fapt fiecare dintre noi are nevoie de un interval de timp consistent cu el insusi
(planuri proprii, spatiu, timp cu alte persoane decat cu cele din cuplu etc)

wow, recomandarea Matildei mi se pare GENIALA, efectiv geniala si nu fac misto. Eu am citit demult primul volum si mereu mi-am propus sa continui insa nu am reusit. Poate e un moment bun sa incerc mai mult. Precizez ca sunt barbat si ma incadrez in majoritatea cazurioor prezentate aici, sotia nu mai e interesata de sex si avem 2 fetite mici.

Am incercat si eu foarte multe in privinta asta, am trecut si pe langa despartire, momentan avem un fel de status quo cu o pace relativa in care fiecare e cam cu treburile lui si incercam sa nu ne mai deranjam reciproc. Nu imi place asta pentru ca o iubesc si imi doresc sa fie lucrurile ca la inceput insa tot ce am incercat pana acum nu a dat rezultate.

Ceea ce a scris Matilda e o falsa perceputa solutie. Exista si un studiu destul de aprofundat care da clar verdictul ca nu aia este solutia ci ca dimpotriva, dupa ce barbatul se implica mult mai mult in treburile casei, sansele de a redresa casnicia scad. Motivele gasite sunt in parte cele invocate si de catre Violetul mai sus, studiul este unu complex, nu mai gasesc link acum dar recomand sa-l cautati.

Acum revenind la recomandarea Matildei, mereu ma simt deranjat cand proponentii feminismului o scot la inaintare pe Simone de B ca fiind unul dintre stalpii pe care s-a cladit aceasta miscare. Asta e un bullshit, ea nu are nimic de a face cu ideea de femenism cum e perceputa azi care este sincer o aberatie. Femeia este femei si barbatul este barbat, corpurile si mintile lor sunt destul de diferite (la nivel fizic/chimic/etc incat a incerca sa ii aduci la un numitor comun e egal cu fail in parerea mea). Trebuie evidentiate calitatile fiecaruia si exacerbate rolurile care i se potrivesc fiecaruia. Nici unul nu e mai presus decat celalalt insa nu trebuie comparati. Nu pot fi comparati, e ca si ai compara culoarea rosie cu un mar.

Al doilea sex este o carte care nu provomoveaza emanciparea femeii in raport cu barbatul asa cum a fost gresit inteleasa ci promoveaza emanciparea femeii in rapor cu propriul eu, cu inner-self-ul. Aici ar trebui sa lucreze majoritatea femeilor dupa parerea mea, Cealalta directie cu emanciparea fata de barbati nu ar trebui sa existe pt. ca nu are sens, dupa cum spuneam vor sa fie egale/sa se compare cu ceva complet diferit si e bound to fail.

Cand am vazut recomandarea Matildei si am realizat de fapt ce insemna mi s-a cristalizat in minte ca asta de fapt am realizat ca-i trebuie si sotiei mele. Este prea inchistata in sine si ne-emancipata fata de ea insasi ca sa pot eu (din exterior) reusi ceva pt. a imbunatati relatia ORICE AS FACE. Expresia dragoste de-a sila nu se poate se refera inclusiv la asta. Atunci cand tu nu-ti iubesti propria persoana cum poti oare iubi pe alta.

Sfatul meu Violetule este sa iei recomandarea Matildei in serios, eventual sa citesti si tu cartile inainte, apoi ea, in final poate o dezbatere comuna. Bafta!

ERATA: "Ceea ce a scris Violeta" cu implicarea mult mai mult in treburile casei.

PS. Sunt chiar impresionat de Matilda, foarte putine femei cred ca sunt capabile sa-si dea seama din interior, congrats pt. ca ai reusit sa sintetizezi foarte bine problema reala.

Draga mea ai spus un cuvant cheie: epuizare.

Epuizarea vine din munca prea multa facuta in casa.
Munca prea multa facuta in casa poti sa o rezolvi usor angajand o femeie in casa care sa vina de 3 ori pe saptamana cate 2 ore.

Iti spun ca am facut asa ceva si merita fiecare banut, viata ti se va schimba absolut complet din toate punctele de vedere. Fara discutii.

Merita fiecare banut dat, ai o singura viata, nu merita sa-ti bati joc de ea pierzand timpul in casa ore intregi.

Daca esti obosita crezi ca mai poti sa fii un partener pentru sotul tau?

Crede-ma ai o singura viata, merita fiecare banut sa fii odihnita si sa te poti bucura de sotul tau.

Eu am fortat sa luam in casa o femeie care sa vina de 3 ori pe sapt 1.5 ore maxim 2 si acum viata pur si simplu este complet alta. Sunt atatia oameni care au nevoie sa munceasca undeva si sa castige un banut si tu ai nevoie de ajutor asa ca faci si un bine si iti faci si tie bine.

Poti sa incerci 1 luna de zile si sa vezi diferenta.

Evident daca esti o pretentioasa sau mofturoasa care nu accepta sa-i faca altcineva curat in casa iti vei petrece toata viata in casa avand pretentii absurde.

Viata este pentru a o petrece cu familia si nu spaland rufe.

Draga Violeta

Imi pare rau ca experienta ta personala te-a adus la aceste generalizari. La mine in familie, eu culc copilul de obicei, ma ocup si de mancare de foarte multe ori, curat in casa si ma ocup de copil - teme, joaca si ce-o mai fi. O facem impreuna, ne impartim sarcinile in functie de situatie. Libidoul apare si dispare si la noi, ca in multe familii cand muncim 10+ ore pe zi, si ne vedem si de casa. Dar pentru a da vina pe barbati, ca-s niste putori ahtiate care nu fac nimic si vor doar sex, este drum lung.

Imi permit sa raspund eu, ca barbat.
Este adevarat, femeia duce greul. Solutia nu este imaprtitul treburilor ci externalizarea lor. Cat costa o menajera? 1000 de lei pe luna? Merita casnicia voastra 1000 de lei lunar? Daca nu merita macar atat, atunci despre ce vorbim?

Eu nu am fost niciodata casatorita ,desi am 60 de ani.E ciudat ca nimeni nu m-a cerut de sotie.De ce?Am incercat sa ma casatoresc in 1976 sa ma protejeze cineva,dar am inselat asupra seriozitatii omului care se lauda ca ne casatorim in septembrie .Nu a fost asa ,desi l-a cerut de sot ,iar parintii si verisoara au spus ca nu ma pot casatorii cu un student si nu au copil de casatorit,decat peste 3ani,era doar o minciuna.El a vrut sex eu eram orfana si singura in lume si vroiam sa invat .Nu a fost asa .Colega mea de camera avea nevoie de bodyguard seara sa nu o atace pe strada,asa a intrat in casa omul ,care a mancat pe gratis 1 an ,a dansat desi eu eram obosita si doream sa ma culc.Pleca dupa ora 3.30 a.m El a reusit eu nu .Am ajuns la munte in Transilvania,profesoara suplinitoare pentru ca nu m-a ajutat sa-mi gasesc serviciu in oras 1976,nu a avut timp.Acolo,erau tineri ingineri unul a vrut sa fie prietenul meu,dar omul rau a spus ca sunt a lui ,desi avea prietena ,de care a ras comentand ce scrisese fata si a batut-o o zi pentru o vedere cu Viena.Eu nu sunt prietena cu un asemenea om pentru ca mama mea a avut o viata foarte scurta (42 ani cu tata un om inteligent bun cu altii,dar dur cu familia.Pacat!Am plans pentru mama mea toata noaptea si faceam naveta la scoala (5 am-9pm),Cand sa inveti pentru examene?Sa-l ajut pe fratele meu la lectii.Omul rau m-a batut sa nu rad de el desi i-am interzis sa vina la mine .A pierdut facultatea a doua oara pe motiv ca vroia 5 ani (inginer)Nu esti bun ,dar vrei inginer,o mare mandrie.L-am rugat sa se casatoreasca si sa ma lase in pace ,ori el m-a batut ,mi-a luat hainele sa nu fiu frumoasa ,carti ,poze sa nu rad de el .Nu am chemat politia si nu l-am chemat pe tatal meu .L-am lasat sa plece l-a facultate sa invete carte ,dar el si mama lui au spus ca se razbuna si s-au razbunat fiindca oamenii nu ma iubesc ,am durer de cap puternice, nu vad si mi-a ars corpul cu supstante chimice foarte puternice si organele genitale.Lasandu-ma fara serviciu .Ii pune pe oameni se ma agreseze si pe copii,foloseste hipnoza si telepatie.I-a pus pe barbati sa rada de mine si sa ma agreseze .M-a facut sa uit examenele(blocaj mintal).Eu nu am avut o relatie sexuala ,barbatii se uita la diploma si bogatii,ori eu nu am nimic.Asa a promis asa a facut .Cat de greu e sa cresti un copil,dar ce usor e sa ucizi ca fara el esti mort .Sunt un om mort printre cei vii si mi-a distrus tatal si fratele.M-a sat afara din toate posturile sa mor in strada.El ma judeca pe mine si pune femeile la care lucrez sa ma biciuiasca ca matusa.Bravo ,pentru deranj Nu cred ca Elena Carstea ca toti barbatii sunt rai ,dar el e un om deosebit ,iar eu o ticaloasa ,lenesa, stricata , lehuza si nebuna .La 60 de ani ce poti face?Cum sa il dau in judecata pe acest om ?Ce viata pot avea?Am plecat sa uit si nu mi-am ajutat fratele, nici tatal si nu m-a lasa sa spun adevarul nu ne-a lasat sa avem o casa ori vila.Spune ca am pacatuit si trebuie sa mor el si hotii imi foloresc cardul bancar si ID au cumparat si apartamente, vile ,magazine ,hoteluri pe numele meu si al familieiLa ce varsta incepe viata unei femei si ce consecinte negative are lipsa acestei vieti?Cum pot demonstra ca nu am fost niciodata insarcinata ?

Dragii mei, vad ca nici un cuplu pana acum nu a fost in stare sa-si "identifice" problemele, sa le discute si sa le rezolve corect.
Toti au frustrari, nervi, dar nici unul nu a fost in stare sa-i zica partenerului: asta e problema la mine, asta e la tine, asta este o solutie pentru amandoi.

Pentru cuplurile casatorite va propun ceva foarte simplu si care merge de minune. Luati-va o femeie in casa, care sa vina de 3 ori pe saptamana cate 1 ora si care sa se ocupe de treburile casnice. In felul asta o sa aveti enorm de mult timp pentru voi, o sa fiti mai odihniti si vi se va schimba complet viata.

Va spun ca merita fiecare banut, viata trece si nu o sa o mai luati inapoi sub nici o forma, iar timpul castigat, chiar si 2 ore este cel mai mare castig.
Ganditi-va ca aveti 4 ore dupa serviciu, din care 2 ore le petreceti in casa pe prostii. Castigati 50% din timpul vostru, pentru un cost minim.

La fel am facut si eu cand am vazut ca sotia este absolut coplesita de casa si nu era capabila sa identifice "de ce" este epuizata, nervoasa, intinsa la maxim.

Acum avem timp pentru toate in casa, este cineva care mai rezolva din problemele casei in paralel.

Cumparati-va timpul vostru, alta solutie nu aveti. Nu va zgarciti, investiti in relatia voastra personala. Daca va despartiti si cu urmatoarea persoana tot acolo veti ajunge.

Sexul e foarte dureros pentru sotie(e jenant ca o aud vecinii/copiii cand o facem, pur si simplu nu se poate abtine sa nu urle de durere) daca intru prea adanc sau daca dureaza prea mult. Din cauza durerii nu poate ajunge la orgasm vaginal, doar clitoridian (daca mai are chef), dupa ce am eu orgasm. In plus e foarte sensibila la sani si nu ii place s-o ating prea mult pe ei, singura ei zona erogena care nu e suprasensibila fiind fesele. E foarte sensibila pe piele, o deranjeaza si barba nerasa (rasa cu 4-5 ore inainte). Nu-i prea place nici preludiul, banuiesc ca e din cauza faptului ca asociaza sexul cu durerea. E disponibila oricand i-o cer, dar nu obtine atata placere din actul sexual pe cat obtin eu, asa ca nu e prea interesata de sex. As vrea ca durerile sa-i fie atenuate/eliminate, sa obtina mai multa placere(orgasm vaginal, cred ca a avut asa ceva o data sau de doua ori dar si atunci s-a panicat crezand ca face pe ea) si sa colaboreze mai mult la actul sexual, m-as simti si eu mai bine. Ce se poate face? E o problema fizica sau psihologica?

@Tesla

Pare sa fie vaginism. Pare.

Mergeti rapid la medic si la psiholog. Unele forme sunt simple, altele necesita un tratament medical.

Nimeni nu se va hazarda sa va dea sfaturi pe astfel de forumuri, din cauza paletei enorme de cause posibile.

Vaginismul este o contractie involuntara. Provoaca dureri (gandeste-te la un carcel).

Mergeti la medic, va face niste analize. Apoi la psiholog. La psiholog as sugera sa mearga mai intai singura, sa se simta mai in largul ei.

Orice ar fi, se rezolva.

Sau, s-ar putea sa fie doar nerabdare. Cineva spunea ca femeile nu sunt casetofoane - sa apesi pe un buton si sa inceapa sa faca sex. :-).

Dar, mai bine verifici medical si psihologic. Daca nu e nimic, ai pierdut niste bani. Mare lucru...

Lubrifiant amice. Se găsește în orice supermarket sau magazine specializate.

@Zuzu: practic avem depozit de asa ceva. Nu ajuta prea mult.

@ Tesla

Nu ajuta deloc lubrifiantul, nu te lasa pacalitt de asta. In cauza sunt contractii involuntare ale muschilor. Lubrifiantul ajuta cand in cauza e uscaciunea, nu contractia.

Cauza acestor contractii involuntare poate fi foarte diferita, de la diverse infectii pana la aspect psiho-eomotionale.

De-asta am spus sa mearga la medic. Poate fi o cauza foarte simpla, pe care medical o va trata cu usurinta. Sau poate fi ceva mai dificil - nu stii.

Desigur insa, e alegerea voastra daca mergeti la doctor sau continuati sa cauati rezolvarea in absnta unui control medical.

Buna ziua,

(O intrebare cumva la polul opus de comentariile de mai sus) Considerati sexul "tantric" (lung si foarte des) o dereglare psihologica? Cu putinii barbati cu care am vorbit dspre asta mi s-a parut foarte misogin (tratand femeia ca pe un obiect, desi la suprafata arata a "dragoste supra-senzuala" etc.).
Va multutmesc

Exista pe undeva o biografie unde poate fi consultata experienta practica si teoretica a terapeutului ?Eventual tabele de date cu nume,prenume si adresa ?Calificarea si experienta i-ar permite sa profeseze intr-o tabara de,refugiati?

Informatiile cu privire la pacienti/ clienti sunt confidentiale.
in legatura cu experienta terapeutilor, pentru majoritatea gasesti asemenea informatii la o simpla cautare pe google.

As relua intrebarea formulata in introducere: cand se poate spune ca un cuplu cu un copil are o viata sexuala implinita? Este foarte interesant formulata si ar merita un raspuns.

Raspunsul este, dupa parerea mea, evident: cand cei doi membri ai cuplului sunt multumiti de frecventa si calitatea sexului.

Ce rost are sa cauti un asemenea raspuns in afara? Oricum, intuitia imi spune ca daca te intrebi CE inseamna o viata implinita, probabil indoielile/teama te fac sa cauti un raspuns obiectiv, de vreme ce raspunsul tau subiectiv este ca nu te simti implinita.
Sau te simti implinita, dar nu se simte sotul, si vrei sa ii arati ca ar trebui sa se simta? :)
Ar trebui sa stati de vorba si sa discutati despre nevoile fiecaruia. N-o sa-ti poata raspunda nimeni la intrebare ce inseamna implinire.

@Violeta

Stimata doamna,
Ati gresit adresa si locul unde sa va varsati nervii. In esenta, sunteti in eroare.
In ce ma priveste (si am aceeasi senzatie din tonul altor comentatori), eu gatesc, spal, calc si ma joc cu copilul cel putin la fel de mult ca sotia. Asta afara de lucrurile tehnice, "barbatesti".
Sigur, nu pot face nimic din ceea ce face/defineste o femeie fiziologic vorbind.
Asadar:
1. incercati sa intelegeti ca eu, ca barbat, nu mi-am pierdut interesul si placerea, ca la inceput.
2. "sfatul" dumneavoastra din final este neavenit.
Cu stima.

buna ziua
am 53 ani , 30 de ani de casnicie,as vrea sa stiu care ar trebui sa fie frecventa raporturilor sexuale / saptamana- conform datelor stiintifice.
Va multumesc

Datele stiintifice arata o medie, ceea ce nu e deloc relevant pentru ce nevoi ai tu sau sotia, pentru stilul de viata dus de fiecare dintre voi. Sa citesti cifrele unui studiu despre cat sex fac altii nu poate decat sa te frustreze. Iar daca alte cupluri fac mai putin sex decat d-voastra si sotia, nu cred ca dorinta va disparea subit la citirea datelor.

'Frecventa' raporturilor sexuale intr-un cuplu depinde de cuplu si 'ar trebui' e un termen care obliga si l-as exclude. Daca ai impresia ca in cazul vostru frecventa e mai redusa decat ti-ai dori, discuta cu sotia

Costache, am varsta ta si cam aceeasi vechime in casnicie. Nu stiu statistici, iti spun doar experienta mea: media e cam 2/saptamana. Dar nu din cauza mediei sunt fericit, ci din cauza calitatii. Ma gandesc cu groaza la varsta cand n-o sa mai fie asa.

Satistica nu-I stiinta. Serios vorbesc. Sttintific e una, statistic e alta.

Vei gasi tot felul de statistici privind frecventa actelor sexuale functie de varsta.

Mai apare si intrebarea ce consideri "act sexual" - incuzi masturbarea, de exemplu? Dar masturbarea reciproca? etc etc. etc.

Nu ajungi la nimic.

Totusi. unul dintre motivele pentru care barbatul si femeia sunt impreuna (si as adauga si barbatul si barbatul precum si femia si femeia) este sexul. Cat de des, e imposibil de spus.

In urma cu nu multi ani oamenii au ramas blocati cand au aflat ca barbati si femei trecuti de 70 de ani faceau sex. Conta cat de des? Nu asta conta, ci faptul ca faceau sex.

Daca vrei totusi o minima orientare, e de presupus ca din moment ce ciclul este lunar s-ar zice ca natura considera ca o data pe luna este in firea lucrurilor. Vazut insa prin prisma faptului ca femeia este apta de reproducere 12 luni din 12 s-ar putea spune ("stiintific") ca o data pe an este natural. La fel la multe mamifere actul sexual are loc o data pe an...

Dupa cum observi, aceste discutii "stiintifice" nu te ajuta cu nimic. Asta pentru ca sexul uman nu este biologic ci social. Nu cred ca la modul serios cineva isi porpune sa faca sex o data pe luna sau o data pe an, pornind de la premisa ca asa e natural ("stiintific").

----

Intelege, ajuta si iubeste. Restul vine de la sine.

Buna ziua,
Incep prin a spune ca sunt o tanara de 26 de ani, fara copii si necasatorita, deocamdata. Il cunosc pe viitorul meu sot de aproximativ 7 ani, iar de 2 ani suntem impreuna. Ne potrivim incredibil de mult in ceea ce priveste viata sociala si profesionala. Avem impreuna o afacere prospera, ne intelegem din priviri, gandim la fel, actionam similar in orice situatie. Oamenii din exterior ne invidieaza si ne considera cuplul perfect (statut, inteligenta, intelegere, potrivire de caracter etc.), insa lucrurile nu sunt deloc asa. Avem probleme in intimitate. Zic eu, destul de grave pentru un cuplu in care ambii parteneri au 26 de ani si nu au copii. Stau si ma gandesc ce vom face atunci cand vor aparea micutii pe lume.
La inceput, asa cum era normal, lucrurile erau lapte si miere, insa de la un timp, totul s-a schimbat. Avem raporturi sexuale maxim 1 data pe saptamana. Tin sa mentionez aici ca niciodata nu se intampla in timpul saptamani, partenerul meu “fixand” o regula nescrisa de a nu intretine raporturi sexuale in aceasta perioada, pentru ca este foarte obosit. Intr-adevar, lucreaza mai mult de 12h/zi iar stresul este infernal. Simt ca “programeaza” cumva aceste raporturi la sfarsitul saptamanii si ma simt presata de conjunctura. Nu ma intelegeti gresit, eu mi-as dori sa ma doreasca mai mult, sa nu fie totul planificat. Acest “program” stabilit m-a dat complet peste cap. Nu mai pot ajunge la orgasm decat foarte rar pentru ca in loc sa ma bucur de clipe ma gandesc ca daca nu il am, vor mai trece n zile pana la altul. Pur si simplu a devenit ceva mecanic, nu ma mai bucur de preludiu sau de atingeri, ci ma rog sa pot avea orgasm.
De cele mai multe ori, nu se intampla nici la sfarsitul saptamanii, iar eu, deseori devin frustranta si ma gandesc ca va mai trece inca o saptamana pana voi putea sa-l ating din nou. Mai clar explicat, astept cu nerabdare week-end-ul iar cand nu se intampla, ma supar foarte tare, ii reprosez si ajungem la cearta.
Ca sa fiu sincera, simt ca nu ma vrea. Am incercat tot felul de artificii si nimic nu functioneaza. Pur si simplu nu ma vrea. In viziunea lui, este mult mai important sa ne tinem in brate si sa ne giugulim decat sa facem sex. Nu as avea nimic impotriva, chiar ma simt mult mai apropiata de el atunci cand se intampla aceste lucruri, insa cred ca este vital si sexul intr-o relatie. Ma multumesc cu aceste mici bucurii si parca, ma simt mult mai bine asa. Ma gandesc ca daca incepem, el isi va pierde interesul, eu nu voi reusi sa am orgasm si inevitabil ne vom certa. Am incercat sa scot sexul din ecuatie de tot. Sa incerc sa ma obisnuiesc ca asa va fi viata mea de acum inainte, insa ma doare extrem de tare. Il iubesc extrem de mult, atat de mult, incat sunt dispusa sa fac si asta.
De la un timp, cireasa de pe tort, nici nu mai poate sa-si mentina erectia. Totul este bine cateva minute si dupa, pur si simplu nu mai poate. Si nici nu mai incercam. El adoarme instantaneu iar eu petrec minute in sir plangand pana adorm.
El este constient de aceste lucruri si incearca sa schimbe situatia, insa nimic nu se concretizeaza. Imi spune in week-end atunci cand ne certam ca va incerca sa o facem (si) in timpul saptamanii insa niciodata nu face asta.
Ar mai fi de mentionat ca el a mai avut relatii inainte de mine cu destule femei care au functionat bine. De asemenea, m-am gandit ca ar fi important de spus ca nu se masturbeaza. Deloc. Nu o facea nici inainte sa fie cu mine, iar din spusele lui, s-a intamplat de maxim 10 ori in viata sa, considerand actul un lucru optional, nu o necesitate.
Sunt disperata. Incep sa cred ca este o problema cu mine si vad problema in doua directii: fie ca nu il atrag fizic, fie ca eu cer prea mult (nimfomana?). Il iubesc extrem de mult si nu il voi parasi nici daca, cumva, renuntam de tot la relatii intime. As vrea insa un sfat legat de problema mea. As aprecia nespus orice parere. Va rog, doamna psihoterapeut, spuneti-mi ce as putea face! Vreau sa duc o viata sexuala normala cu viitorul meu sot!
Multumesc anticipat pentru orice parere, avizata sau nu.

Eu nu cred ca esti nimfomana. Nu stiu de ce au femeile (mai ales) tendinta asta de a se cataloga imediat cu o eticheta negativa. In cel mai rau caz aveti nevoi diferite, e pacat, dar nu e nimeni anormal.
Un sfat nu pot sa dau, dar e clar ca e un cerc vicios, doresti mult orgasmul/ satisfactia si prin urmare nu o mai obtii, te superi asa tare ca nu ai obtinut-o ca pui o presiune pe el care intr-un final ii creeaza si lui probleme de erectie si la final esti si mai nesatisfacuta.
Parerea mea este ca ar trebui in primul rand sa incerci sa te relaxezi si sa privesti lucrurile in simplitatea lor: nu ai orgasm intr-o saptamana, nu e un capat de tara. Cred ca faptul ca faceti sex mai rar te poate ajuta in sensul ca, daca nu te-ai incarca de ganduri negative, in momentele in care ati face sex ai fi mai plina de dorinta si sansele sa te simti mai bine ar creste.

ca alternativa, ca tot ai mentionat ca el nu se masturbeaza, ai putea sa o faci tu. daca tu simti nevoia de mai multe experiente satisfacatoare decat poate el (poate doar intr-o perioada X a vietii lui, de vreme ce spui ca aveti ani intregi la activ) in loc sa il presezi pe el sa iti ofere mai mult, ai putea sa obtii singura.
Acum nu stiu daca asta poate fi daunator pentru o relatie, dar mie mi se pare rezonabil :)

Pai daca lucreaza 12 ore pe zi zi zi de zi - cum vrei sa mai aiba capacitatea de a fi sexual in cuplu?!

Apui: "cand nu se intampla, ma supar foarte tare, ii reprosez si ajungem la cearta" - asta e o cale sigura sa indepartezi un barbat: reprosul!

Schimbati stilul de viata si se va rezolva. Daca o tineti tot asa, nici 100 de psihologi nu va vor ajuta.

uite asa:

Sotul tau sa lucreze MAXIM 8 ore pe zi.

Abtine-te sa ii mai adresezi vreun repros- mergeti imrpeuna la o cafea, alergati prin parc, mergeti cu bicicleta.

Nu te mai gandi la orgasm. Vine singur si neinvitat. DACA aveti un stil de viata rezonabil.

Daca lucreaza 12 ore pe zi si nu va puteti bucura de sex, la ce bun toata truda?

Lucrezi mult ca sa te simti bine, nu lucrezi mult ca sa nu mai traiesti deloc.

Dedalus,
Iti multumesc din suflet pentru comentariu. Apreciez interventia ta. Sfatul tau este intr-adevar bine fundamentat si am sa-l urmez.
Imi place extrem de mult ultima ta fraza si pentru mine a fost un wake-up call.
Multumesc inca o data!

@ Emma

Ma bucur ca ai vointa de a schimba ceva.

Stiu ca va fi nevoie de multa rabdare si de multa intelegere si din partea ta si din partea lui.

Va dura destul, dar am convingerea ca nu va veti descuraja pe parcurs.

Aveti grija si la impactul asupra sanatatii, sanatatea va este probabil afectata, mai mult sau mai putin.

Cand oameniii lucreaza mult, au tendinta si sa manace mult - "ca sa scape de stress". La fel, unii depasesc masura la bauura, la cafea, la tigari.

Suntem oameni, toti cadem in asemena obiceirui cateodata in viata.

Cateva idei:
- nu aduceti bautura in casa ! Deloc.
- nu mancati mancare grea (slanina, carnati etc.), mai ales seara
- reduceti statul la calculator sau la televizor (nu renuntati de tot, nimeni nu e fundamentalist... dar fiti doar cu mai multa masura).
- planificati facebook-ul (adica nu stati cu masul in el...), reduceti la minim posibil

Si o ultima idee: exploarti sexualiatea! Sunt extraordinary de multe lucruri frumoase legate de sex, tehnici, practice modalitati. Cat timp e consensual, numic, absolut nimic nu e anormal. Incercati sa cautati pe net; kink sex de exemplu. In engleza, nu in romana (in romana sunt numai aiureli, credeti-ma...). Atentie ca nu vorbesc despre pornografie! Chiar daca in doze mici e OK, aia e film nu realitate. Vorbesc despre sexualitatea reala, despre educatia sexuala.

Altfel spus, cauati si gasiti placerea sexuli - garantat nu va veti mai gandi la munca in exces sau la altele,

Cand sa faceti sex, daca nu acum? La 90 de ani?! Se poate si atunci, dar chiar vreti sa asteptati atat?!

Draga mea Emma,

Ai descris atat de bine viata mea incat nu m-am putu abtine sa nu dau in plans. Aceleasi intrebari am si eu. Desi sunt mai mare cu 2 ani decat tine..nu le-am gasit inca raspunsul. Ma gandesc si eu cu tristete ca poate pur si simplu ar trebui sa imi scot sentimentul asta din cap si sa ma obisnuiesc cu ideea ca asta e viata mea si ca nu se va imbunatati (recunosc ca mereu sper la un miracol dar, cu cat trece timpul...)
Suna parca medieval , intr-o lume in care "ïti alegi tu partenerul si nu mai esti obligat ca pe vremea bunicilor" (cum aud peste tot in jurul meu)

Si-mi spun, "Dar, el e grozav, Imi da atat bunatate, atat intelegere, atatea planuri comune, atatea glume despre cum vom imbatrani impreuna, despre cum vom copii prin strictete si educatie, etc" Care va sa zica, lipsa sexului e pretul.
Inca nu m-am obisnuit cu ideea...

@Matilda,

Din pacate, in cazul acesta, masturbarea nu e ceea ce vrei pentru ca iti doresti ca el sa te atinga, sa te doreasca. Si nici sa-ti cumperi o jucarie sexuala nu ajuta, pentru ca descoperi foarte repede ca jucariile sunt pentru a te juca in 2, nu de unul singur.
As vrea sa fiu mai optimista dar, am cam secat optimismul la capitolul acesta.

Draga, Anonima,

Imi pare rau ca treci prin aceleasi lucruri. Stiu extrem de bine cum te simti. Asa cum ai zis si tu, nu ma pot obisnui cu ideea ca pretul unei relatii echilibrate e sexul. Sunt perfect de acord cu tine legat de masturbare, ne dorim lucruri similare: sa ne bucuram de clipele acelea magice in doi.
Mi-ar placea sa iti spun ca totul va fi bine, insa, nu pot face asta din moment ce nici eu nu vad o alta cale.

Te imbratisez cu drag!

Emma, interesant ce spui, eu am aceeasi problema dar cu sotia, i suntem casatoriti de 16 ani,avem un copil, e o fetita frumoasa si inteligenta si ne lumineaza viata zi de zi, desi e obositor sa tot fii in preajma ei, dar merita, suntem oarecum instariti, cu rate la banca, etc., s-ar putea mai bine dar nu-I greu nici asa cum decurge situatia materiala, revenind la problema am aceeasi insatisfactie, eu vreau, sotia nu prea, dar incearca pentru ''sanatatea'' relatiei, si cateodata reuseste, dar nu tot timpul, stau nesatisfacut si dupa 2-3 orgasme ale ei, nu sunt tare la pat, din contra daca apare o situatie mai noua in timpul actului pentru mine pot chiar sa termin inaintea ei.de cateva ori I-am ''sugerat'' macar sa ma lase un pic mai ''liber'', dar ii este frica, eu zic ca nu are de ce, sfatul meu pentru tine este asta: atata-ti sotul, fii mai misterioasa in timpul sapt. cu el, nu precizezi daca a veti acelasi serviciu, cateodata fi mai sexy decat in mod usual si doar pentru el nu pentru altcineva, atentie aici !, fii indiferenta surprinde-l cu ceva, ceva ce nu stia la tine ca ai, chiar si o cu situatie inedita, o discutie mai altfel, (nu stiu sa-ti zic, nu cunosc exact situatia in care esti) si arata-i cum ai fi ca si alta femeie, dar care tine la el.....dar mai intai ia-l usor cu chestiile astea, nu brusc.....Succes

Pagini

Echipa medicala MedLife - Psihoterapie

Articole similare

Mortalitatea provocata cancer pulmonar aproape s-a triplat in ultimii 25 de ani, arata un studiu realizat de Ministerul Sanatatii, sub indrumarea Organizatiei Mondiale a Sanatatii, prezentat de Centrul National pentru Renuntarea la Fumat. In 1963, rata mortalitatii prin cancer pulmonar la barbati, exprimata la 100.000 locuitori, era de 25,6, iar...
Cat de sanatoase sunt ouale?/ Foto: MorgueFile.com Inca din copilarie stiam ca ouale sunt foarte bune pentru micul dejun, dar devin nesanatoase pe parcursul zilei. Cinci experti in nutritie au fost intrebati de beneficiile consumului de oua la micul dejun. Fiecare dintre cei cinci experti au notat ca ouale sunt o sursa excelenta de vitamine,...
Lupusul este o tulburare continua a sistemului imunitar. Celulele sistemului imunitar ataca propriile tesuturi sanatoase, ducand la inflamatie si la leziuni tisulare. Simptomele pot fi limitate la nivelul pielii, dar de cele mai multe ori, lupusul cauzeaza si probleme interne, precum durerile articulare. In cazurile severe, acesta poate afecta...
Medicamente / Foto: Comisia Europeana Toata lumea se pricepe la politica si fotbal, dar si la tratamente. O vecina iti prescrie foi de varza pentru monturi. Te doare o masea? Vanzatoarea de la chiosc iti sugereaza Aulin - ei i-a luat durerea "cu mana". Daca frica de medic nu te tine departe de un cabinet decent, urmezi tratamentul asa cum se...
Dr. George Salavastru / Foto: HotNews.ro Copiii pot fi feriti de interventii chirurgicale invazive care presupun durere, recuperare indelungata si cicatrici postoperatorii inestetice in anumite situatii, precum operatia de apendicita, chist de ovar sau hernii, prin chirurgia laparoscopica. Care sunt avantajele si dezavantajele acestor...