Publicat la: 
22/09/2015

Cand ajung cuplurile la psihoterapeut si care sunt problemele de natura sexuala cu care se confrunta? Cand putem spune ca un cuplu cu copii are o viata sexuala implinita? Exista solutii minune? Andreea Chiru-Maga, psihoterapeut si psiholog clinician, a raspuns la intrebari.

Andreea Chiru-Maga este psihoterapeut si psiholog clinician in cadrul Centrului de Psihiatrie si Psihoterapie MindCare. Intra pe pagina online pentru programari.

Adreseaza-i o intrebare medicului in formularul de comentarii de mai jos

Taguri Medlife: 

Comentarii

nu stiu de ce acest raspuns tendentios. Eu m-am gandit la o varianta care ar putea sa scuteasca persoanele in cauza de judecati si respingeri care sa le amareasca viata si sa le faca singuratatea/ durerea si mai insuportabila.

si pana la urma e o chestiune de principiu, sa nu insinuez eu ca ar trebui sa relationati doar 'intre voi', sau e efectiv proiectia ta si tu esti cel care are o problema cu ceilalti care sunt in aceeasi situatie cu tine?

Personal cred ca e de un egoism feroce sa nu fii deschis cu privire la bolile transmisibile pe care le ai, sa 'ti-o tragi' de cateva ori si sa te plangi de sentimentul de vina de dupa.

Problema este, de fapt, ca TU trebuie sa accepti ca ai HIV, sa accepti si celalalte persoane care au HIV si sa nu te simti lezat daca cineva te indreapta spre o asemenea persoana, si mai ales sa vorbesti deschis despre asta cu potentialele tale amante.

Iti doresc numai bine!

In orice caz, nu am avut nici o intentie sa te jignesc, si sunt convinsa ca este o situatie delicata tocmai pentru implica discutii de natura intima pe care esti OBLIGAT (pentru mine nu e loc de altceva) sa le porti cu cineva necunoscut, cu cineva care poate intr-adevar te va judeca, te va barfi, cu cineva care poate ar fi vrut o relatie cu tine dar luat asa pe nepusa masa si obligat sa se gandeasca pe termen lung, da inapoi.

Si asta este motivul pentru care, in ciuda eforturilor mele de gandire, nu am reusit sa ma gandesc la alta solutie decat ca o persoana exact in aceeasi situatie ar simplifica totul.

In rest, si pe prietenele mele divortate si cu copil le sfatuiam sa isi caute potentiali parteneri intre barbati divortati si eventual cu copii, pentru ca sansele de a fi pe aceeasi lungime de unda cu un tanar fara obligatii scad dramatic.
E firesc, te simti lezat doar daca ai tu insati o problema in a te accepta asa cum esti (fie negru, bolnav, divortat etc)

nu este deloc o proiectie a mea, ci este exact ce ai concluzionat tu: "Nu se poate sa nu existe alti oameni diagnosticati cu schizofrenie, respectiv care au HIV, cu care sa puteti incepe relatii"

concluzia ta a fost sa ne gasim pe altii "ca noi", degeaba incerci sa o scrii frumos cu "indrumari" sau "variante".

si da, am o problema cu cei care au HIV, si da, imi dau seama ca ma include si pe mine acea problema

Intrebarea adresata Andreei nu avea nevoie de raspunsuri de genul acesta din partea altora. Sper sa nu ajungi in situatia in care sa fii trimisa sa iti cauti pe cineva "diagnosticat ca tine".

Alex, raspunsul tau nu ajuta pe nimeni :)

Media partidelor tale sexuale (sau media barbatilor de 53 de ani din Romania si de peste hotare!) e complet irelevanta. [Mult mai putin importanta decat statisticile pentru ca (1) exista riscul sa nu fiti sincer si (2) puteti fi la unul din capetele curbii lui gauss)]

D-le Costache, nu au de ce sa va preocupe statisticile altora, nu va pot face decat rau (adica va pot frustra sau va pot umfla orgoliul artificial si inutil).
Discutiile despre frecventa si calitate se poarta intai cu tine insuti, in liniste, si apoi cu partenerul, in intimitate.

Mult succes!

Frecventa ca frecventa dar, nimeni nu sufla o vorba despre durata. Pai daca tine mai putin de 2-3 ore, ma dezbrac degeaba. Trebuie sa recunoastem cu totii ca femeile au o speranta de viata sexuala foarte redusa comparativ cu barbatii. Dupa 30-35 de ani, putine se mai pot lauda ca pot sa ofere in pat altceva decat sforaituri. Solutia este sa va faceti una-doua amante. Si atentie, nici astea sa nu fie maritate, ca se lenevesc.

Asta cu ”Alex, răspunsul tău nu ajută pe nimeni”... Să-țeleg că mă aflu în bancă, în clasa I, și Dna Învățătoare îmi spune: ”Faceți așa”, și ”Nu faceți așa”. Sau cum?

Ehhhh...nea Emile, femeia devine cu adevarat constienta de sexualitatea sa dupa 40 de ani. Eu la 45 ma simt mult mai bine in pielea mea, cu corpul meu decat ma simteam la 20 sau 30 de ani. Iar partenerul meu culege toate roadele. Cantitativ si calitativ. :)

Fii atent ca nu e chiar acelasi lucru "sexul tantric" cu "sexul lung si des".

Altfel, orice fel de sex la care cei doi parteneri consimt (si care, evident, nu e medical profund periculos sau daunator) e absolut normal.

Consensual = normal.

Alta conditie nu se mai cere indeplinita.

Sexul lung si des - apare intrebarea cat de lung si cat de des.

Sexul tantric in principiu nu are de ce dauna. Problema mare apare cu intelegerea sa corecta si cu confuziile ce pot aparea. Ca si cu intelegeerea sa coerenta de catre ambii parteneri.

Poate ca lucrul cel mai bun ar fi sa va documentati si mai mult si sa discutati cu partenera asupra intelegerii sale.

@Oana

Mie mi se pare ca ar merita sa fiti ceva mai practici inaitnte de alte solutii mai sophisticate/radicale:
- duceti copilul la mama/soacara si/sau in alta camera (sau puenti un fel de draperie intre copil si patul vostru)
- incercati sa stabiliti ca perioada de examene e "fara" - de altfel, pare natural nu?
- mancati mai putin si plimbati-va mai mult
- reduceti din televizor/calculator

Stii vorba "cauze mici - efecte mari"?

Povestea aia cu tipul care se tot ducea pe la diversi doctori ca il durea un calcai si pana la urma a descoperit ca avea un cui in pantof? :-)

Cand te obisnuiest cu ceva in neregula, nu mai vezi acel lucru in neregula.

Probabil ca psihoterapia va va ajuta. Dar oricum trebuie sa gasiti si sa scoateti singuri cuiul din pantof...

Trage-o de maneca si intreab-o "femeie ce este cu tine?" si intreab-o si azi si maine pana iti da un raspuns. AA...ce metode de contraceptie foloseste? scaderea libidoului la o femeie poate fi influentat si de anticonceptionalele folosite...nu este de ignorat

In primul rand..NU INCEPE RELATIA SEXUALA CU AMICA!! si apoi de jeg si de foame nu moare nimeni...ce daca in 2 din 4 week-end-uri nu mai faceti curatenie si mancati de la fastfood??? plimbari, dicoteci (aveti cum pt ca nu aveti copii care sa va tina in casa), un pahar de vin seara inainte de culcare si o sa vezi ca nu e atat de negru pe cat pare...

Aceeasi problema o am si eu cu sotia, nu stiu daca e relevant ce spun eu aici dar si eu ma simt oarecum obosit in cursul saptamanii si tot incerc o data la 2 zile sa ducem un act pana la capat si am fix problema sotului dvs in sensul ca nu pot sa tin erectia pana la capat. Am ajuns sa consider sexul un chin decat o placere si nu stiu ce sa fac in situatia asta sa o fac mai fericita :(.
Practic este aproximativ aceeasi situatie dar privita din sens invers.

Stefan,
Iti spun sincer ca aceasi expresie o foloseste si el cand descrie viata noastra sexuala. "Chin, nu placere". Si imi spune ca simte o presiune din partea mea, desi, de cele mai multe ori, cel putin de la un timp, nu ii mai spun nimic.
Cred ca celelalte persoane au dat sfaturi extrem de utile care te-ar si m-ar ajuta.

Pai stii de fapt prtoblema. Ai si spus-i. Esti prea oboist. Vezi de ce esti oboist. Inceraca sa dormi mai mult. Vezi alimentatia - de obicei mancam mult prea mult si mai ales noaptea.

Renunta la fumat si alcool (daca e cazul) pentru ca astea afecteaza circulatia si - implicit -erectia. Unii barbate pot fi extreme de sensibili la alcool si tutun in timp ce altii nu se resimt deloc in ce priveste erectia. Nu stii din ce categorie esti.,,,

Dupa ce te odihnesti vreo 14-15 zile si renunti la alcool si tutun (daca e cazul) inceraca sa te bucuri de relatia de cuplu fara a te gandi la sex.

(Vezi ca unii se resimt in ce priveste erectia si dupa o halba de bere la doua zile - kestie de diferente de metabolism...)

Aici este o problema de priorități. Se pare ca multi uita de ce trăiesc. Au impresia ca trebuie sa muncească ca robii pt bani. Apoi se bucura ca a venit weekend-ul sa mai trăiască și ei. O viata de 2 bani. Ce-ar fi sa munciți mai puțin sau în alta parte? Ce folos banii dacă viata voastră, satisfacțiile voastre sunt zero?! Căutați Robin Sharma și citiți Călugărul care si-a vândut Ferrariul. Aruncați TV-ul. Mergeți la film sau teatru. Sport. Aer liber. Asta e viata. Sa simți ca respiri, ca ai sânge, ca razi.

Merci, Matilda, pentru raspunsul tau.

Problema nu e ca nu am orgasm intr-o saptamana. Problema este ca nu am saptamani. Despre asta e vorba.
Multumesc si pentru sfatul legat de masturbare, insa nu cred ca as putea face asta. Pun pret pe clipele alea de intimitate. Pe atingeri, sarutari etc. Si, in capul meu, cumva asta duce inevitabil si la un orgasm (sau ar trebui sa duca). Gresesc ca gandesc asa?
Am sa tin cont de sfatul tau legat de relaxare. Ai foarte mare dreptate!

Buna ziua,
Avem un copil de 4 ani de zile (noi fiind in jurul varstei de 33-34) si de la nasterea copilului activitatea sexuala a regresat constant, pana la punctul in care acum poate facem sex maxim o data la 2-3 saptamani. Sotia refuza in general din diverse motive, eu cu partea mea de vina prin faptul ca fac o adevarata "vanatoare" de ocazii - ideea este ca asta duce si la frustrari din partea mea, nemultumiri din partea ei si nu stiu in ce masura am putea rezolva problema. Ea refuza sa discute pe tema asta si aduce ca argument varii motive (imputabile mie). Credeti ca un psihoterapeut ar putea aduce "lumina" in aceasta situatie? Din experienta dvs sunt multe cupluri asa?

Buna ziua,

Constat ca aceeasi problema pe care o am si eu si sotia mea pare destul de des intalnita. Daca la inceput frecventa si nivelul de pasiune erau foarte in regula, dupa mai bine de cinci ani de casatorie si doi copii dorinta sotiei a scazut spre zero.

Am incercat sa discutam despre asta, sa gasim solutii impreuna, sa ne impunem zile in care sa ne dam o sansa insa totul in zadar. Pur si simplu ea nu mai are chef de asa ceva. In rarele ocazii cand incercam, o face din pura obligatie si asta se simte si ne afecteaza relatia creand frustrari.

Problema este ca cei cinci ani de relatie nu au avut niciun impact asupra mea eu fiind cel care ia initiativa de fiecare data, care incerca sa impuna astfel de momente insa vorba aceea "dragoste cu forta nu se poate".

Nu simt ca ar fi vreo problema de iubire din partea ei ci pur si simplu nu simte nevoia si nu doreste sa aiba activitate sexuala.

Exista vreo solutie intr-o astfel de situatie care pana acum pare fara iesire?

Imi este destul de greu sa ma impac cu o viata in abstinenta mai ales la varsta de 33 de ani si nu stiu cat timp voi mai exclude o relatie cu altcineva.

Fa-i cadou colectia 50 umbre sau altele asemanatoare ;).

Buna Adi,
Activitatea sexuala la femei poate fi usor influentata de factorii interni sau externi aparuti in viata de zi cu zi, dar si in interiorul relatiei.
Apetitul sexual poate fi influentat de stima de sine a femeii, de atentia si validarea primite din partea partenerului, din cauza stresului, s.a. Cu toate acestea, este important sa analizati cum sunteti voi in relatia de cuplu si daca aceste probleme sunt existente inca de la inceputul relatiei. Poate ar fi indicat sa intelegi care este nevoia ei de la tine si care sunt asteptarile ei legate de aceasta relatie.

Buna Ionut,
In prezent, sunt multe cupluri care se confrunta cu probleme de natura sexuala, iar o parte din ele ajung sa nu rezolve problemele deoarece nu sunt pregatite sa apeleze la un specialist.
Cuplurile se pot confrunta cu diferite probleme, insa este important de tinut cont daca aceste probleme apar inainte sau dupa nasterea copilului.
Problemele care apar inaintea nasterii sunt legate de frecventa actelor sexuale, iar acestea sunt adesea observate de femei. Cu toate acestea dupa aparitia copilului, rolurile se inverseaza, iar frecventa actelor sexuale se modifica substantial. In astfel de situatii este indicat sa apelati la un specialist pentru a identifica care sunt modificarile aparute in urma sarcinii si modul in care acestea afecteaza relatia.
Este indicat ca aceste dificultati sa fie rezolvate din timp pentru a evita acumularea nesanatoasa de conflicte, nemultumiri dar si asteptari nerealiste si neconforme cu nevoile reale ale partenerilor de cuplu.
Va recomand sa apelati la un psihoterapeut pentru a preveni aparitia conflictelor, pentru a intelege mai multe aspecte legate de relatie, dar si pentru a gasi solutii potrivite in relatie.

Buna ziua,

Am o relatie cu actuala sotie de peste 6 ani. Daca la inceput (21 de ani) avea relatii sexuale cel putin 1 la 2 zile, uneori chiar mai des de 2-3 pe zi, acum trec zile intregi cand sunt refuzat constant pe motivul ca nu am chef, nu acum, mai tarziu...etc.

Am ajuns sa avem "pauze" chiar si de 1-2 saptamani, ceea ce pur si simplu nu mi se pare normal la varsta de 27 de ani. Cand o sa avem un copil, ce naiba mai facem?

Am incercat sa discut cu ea si raspunsul e acelasi de fiecare data: daca nu am chef, ce vrei sa fac?

Intotdeauna initiativa vine de la mine, rareori vine de la ea si in majoritatea cazurilor o partida de sex se rezuma la...un quickie, pentru ca de atat are chef. Ce as putea face? Cum sa abordez problema?

Buna Stephan,
Apetitul sexual al femeii poate fi influentat si de calitatea sexului si daca acel act ii aduce satisfactie emotionala, dar si fizica, femeii. Asta nu inseamna ca tu faci ceva gresit sau ca asta ar putea sa fie motivul pentru care ea nu-si doreste, insa este indicat sa comunicati in permanenta despre acest aspect si sa explorati impreuna pentru a gasi solutii favorabile pentru amandoi.
Avand in vedere ca voi ati avut, in trecut, o relatie activa, poate ca a existat un declansator care a influentat apetitul sexual.

Dupa ani de relatie si sute, mii de partide de sex, mai putem vorbi de atractie cand atractia fizica e cauzata tocmai de necunoscut si de nou?

Cum poate un barbat (ca persoana ceva mai influentata de stimulii sexuali) sa fie imun la pustoaicele cu blugi un pic sub fund care se perinda pe strada vara si sa-si pastreze aceeasi dorinta pentru partenera de acasa? in fond, in strada este pielea fina a unei tinere necunoscute iar acasa e femeia pe care o respecta, o adora spiritual dar careia ii cunoaste fiecare ungher al corpului, fiecare rid nou si de care nu se mai simte atras sexual.
Cum ar putea un psihoterapeut sa rezolve asta? cu vesnicele clisee "incercati sa va redescoperiti"?:))

Buna Silvian,
Atractia fizica reprezinta unul dintre elementele de baza in alegerea partenerei la barbati. Asadar iti inteleg disconfortul de a vedea atatea femei frumoase pe drum si probabil nu te va opri nimic sa le admiri atunci cand vei fi implicat intr-o relatie. In aceste conditii, poate nevoia ta de a observa femeile frumoase este legata si de alte aspecte care te privesc pe tine, ca barbat, de personalitatea ta, de nevoile tale dar si de stilul de atasament.
In ceea ce priveste vesnica recomandare primita de la psiholog legata de incercarea de redescoperire, poate ca nu este una rea, deoarece ea iti poate aduce o mai mare cunoastere de sine, dar si o dezvoltare emotionala.
Ce iti pot spune legat de relatie, este ca atunci cand vei fi devotat unei persoane, sau unei relatii, vei fi dispus sa incerci sa salvezi aceasta relatie si sa nu cauti in exterior ca prima varianta.

Buna ziua,

Este normal dpdv psihic ca o fata/femeie sa nu se fi masturbat niciodata si in general sa nu fi avut un orgasm pana la inceperea vietii sexuale dupa casatorie? Poate asta denota niste dereglari?

Intreb deoarece sotia mea (de multi ani) are un apetit sexual foarte scazut. La inceput era cat de cat acceptabil, fiindca 'norma' nu era prea redusa, insa in timp frecventa actelor sexuale a scazut (asa e si normal, statistic vorbind) progresiv, in prezent fiind catre zero.

Interesant e ca in afara de sex in general ne intelegem bine. Ce e de facut? Sa incep sa externalizez serviciile sexuale?

Multumesc,
Tinel

Buna Tinel,
Obtinerea orgasmului la femei poate fi un subiect delicat si uneori greu de obtinut. Insa, asta nu inseamna intotdeauna ca este vorba de o dereglare. Explorarea sexuala este inca un subiect tabu in Romania, acest aspect fiind influentat si de o istorie a comunismului in care sexualitatea era oprimata. Aici putem sa ne referim inclusiv la credinte, educatie, religie, sistemul de familie dar si rolul femeii in societate, ne referim la modul in care aceste aspecte pot influenta viata sexuala, dar si modul in care alegem sa ne gestionam impulsurile sexuale.
Frecventa actelor sexuale poate fi diminuata, in momentul in care apare obisnuinta si in momentul in care actul sexual devine un obicei.
Nu pot sa-ti ofer un raspuns in ceea ce priveste externalizarea serviciilor. Cred ca asta depinde in totalitate de tine.

@Tinel

Cred ca ai vazut cat de multi au aceeasi problema- din postarile de mai jos.

Sexul in afara casatoriei este o optiune dificila. De fapt, e greu de spus cat timp poti sa il practici avand in acelasi timp relatie cu sotia.

Probabil ca mai nimeni nu te-ar condamna daca a-I face-o dupa cum mai nimeni nu te-ar aprecia daca nu ai face-o...

Problema majora este a propriei constiinte. Dar sunt si chestiuni practice majore- o asemenea optiune inseamna timp, grija, pericole. Cheltuieli...

Dupa cum a nu o face poate insemna un cosmar pentru viata in familie.

Dupa cum vezi pare sa pice stramb oricum o pui...

Asta, pentru ca nu e o rezolvare ci o amanare a rezolvarii. OK, daca prin asta castigi timp, Dar nu OK daca devine o trasatura a vietii. Poti allege un stil de viata poli-amoros, dar asta e neobisnuit in Ro...

Pentru sex, o femeie trebuie sa fie in totalitate desprinsa de cotidian. Grijile, preocuparile o vor impiedica sa devina disponibila.

Partea cu masturbarea mi se pare neconcludenta, din simplul motiv ca este imposibil sa spui daca un om s-a masturbat vreodata. Uneori, nic el nu stie...

Daca denota vreo problema? Habar nu am. Poate ca denota pur si simplu un apetit sexual mai mic. Nu toata lumea il are la fel, sigur. Ei si?

Ai incercat sa o iei la o cafea sa discuti toate astea cu ea?

Cred ca merita sa mergeti la un consilier. Poate va ajuta sa descoperiti unde e problema. Cateodata altii vad ce tu nu vezi, Sau paote nu e nici o problema, Macar stati linistiti.

Și dacă ar ”externaliza” serviciile sexuale doamna?

Este interesanta problema somnului Ionut. Cam asta evolutia in general.
Asteptam raspunsul dumneavoastra, samna Andreea Chiru-Maga.
Multumesc anticipat.

Buna ziua, sunt casatorit de aproape 2 ani si in urma cu aproape un an am inceput sa am probleme cu erectia, la inceputul relatiei nu am avut nici un fel de probleme dar incet incet am inceput sa nu mai duc actul la capat in sensul ca-mi pierd erectia si asta o nemultumeste profund pe sotia mea care nu mai poate avea orgasm in aceste conditii. Problema identificata la medic a fost ca am un nivel mai scazut al testosteronului decat ar fi normal eu avand un singur testicol.
Am facut o injectie cu testosteron dar lucrul asta nu rezolva problema pentru ca tot am fluctuatii de erectie (s-au mai rezolvat oarecum cu substituenti ai Viagra) si am inceput sa ajung la orgasm mult prea repede pentru ca sotia sa ajunga si ea la orgasm si de aici certuri si amenintari cu despartirea. In momentul asta sunt cam disperat pentru ca sotia insista sa facem sex o data la 2 zile cel putin si simt ca nu pot tine pasul cu ea si de aici frustrari si inhibari tot mai mari. Se mai poate face ceva in cazul nostru? Observ ca pentru sotia mea un act reusit e critic in casnicie si ma intreb oare secretul casniciei noastre este doar orgasmul ei?

Buna Stefan,
Aceasta situatie este delicata, cu atat mai mult cu cat implica si o problema de natura fizica. Imi imaginez ca si pentru tine poate sa fie o situatie dificila care pune multa presiune pe tine. Este indicat ca in aceste conditii sa apelati impreuna sau poate chiar separat, la un psihoterapeut. De asemenea, este indicat sa aveti o discutie pe acest subiect si sa va exprimati nevoile si dorintele pe care le aveti de la partener.

Multumesc pentru raspuns, insa sotia mea nu vrea sa mearga la psihoterapeut pe motiv ca ea nu are nimic si ca problema este la mine. Legat de dorintele ei comparativ cu ale mele situatia este destul de rigida pentru ca dupa cum v-am zis sotia vrea odata la 2 zile act sexual din care sa aiba un orgasm. Din aceasta cauza nici nu putem incerca sa facem copii pentru ca refuza lucrul asta. Cred ca vizitele la psihoterapeut sunt deja tarzii, cred ca in urmatoarele zile ne vom desparti, nu vad alta cale :(.

Pentru femeia care stie ca probleme unui cuplu se sunt cauzate si se rezolva doar de catre unul dintre membrii cuplului:
"Nu exista barbati impotenti ci femei nepricepute"
Nu sunt terapeut in domeniul asta, si nu pot sa dau sfaturi, dar ma gandesc ca daca cineva si-a pierdut degetele, limba in mod sigur. Sau macar imaginatie.

Ba mai aveti multe alte cai! Exista o multitudine de tipuri de acte sexuale, cele mai multe nepenetrative...

Explorati sexualitatea, fara prejudecati si inhibitii.

Injectia cu teststeron e suficienta, dar nu cred ca testosteronul e de vina ci lipsa de preocupare pentru viata sexuala. Incercati sa va documentati mai mult si sa lasati deoparte penetrarea. Nu e absolut necesara pentru orgasm.

Mai cere si a doua opinie. O fi testosteronul redus, dar care e cauza acestei situatii? Ce afectiune aveti de fapt? Nu treebuie sa-mi raspundeti mie, ci Dvs. sa va fie clar.

Eu cred ca in toate cuplurile sunt probleme cu activitatea sexuala. Cu cat trece mai mult timp cu atat partidele sunt mai rare. De cele mai multe ori femeia isi pierde cheful, nu vrea sa vorbeasca despre acest aspect, invoca motive...samd. Eu cred ca asta e dovada faptului ca nu suntem creati pentru monogamie. Acest concept a fost inventat de femei si se pare ca in final le afecteaza si pe ele, nu doar pe noi barbatii.
O femeie care nu are o viata activa este o femeie trista. Se vede pe ea ca nu are cheful acela de viata care face un om sa fie foarte energic si placut.
Mereu obosita si cu multe griji pe cap ajunge sa se neglijeze in asemenea hal incat in cele din urma isi va pierde sotul. Il pierde prin divort sau prin inselat.

Solutia ar fi legalizarea bordelurilor precum si intelegerea femeilor ca daca nu face acasa atunci trebuie sa faca undeva.
Mersul la bordel nu este inselat, este disperare. Mai bine se duce la profesioniste decat sa aiba i relatie extraconjugala.

Intrebare: Cum o pot face pe sotia mea sa se respecte mai mult? Sa aiba mai multa grija de mintea ei, de spiritul ei, de corpul ei, in final de sanatatea ei. Cum pot face asta?

Multumesc!

Buna Maricel,
Este adevarat ca o parte din cupluri se confrunta cu probleme legate de activitatea sexuala, acestea fiind influentate si de variabila timp. S-a observat ca apetitul sexual se poate diminua in cazul barbatilor atunci cand petrec o perioada lunga de timp cu aceeasi partenera. Iar aceasta situatie devine problematica atunci cand cuplul se angajeaza intr-un proces monoton si repetitiv pentru a satisface nevoile sexuale. In acest context, este important ca ambii parteneri sa aduca o plus valoare si sa exploreze activitatea sexuala, sa aduca ceva nou.
La femei cat si la barbati, pot aparea fluctuatii ale stimei de sine care pot fi diminuate si cu ajutorul partenerului. In cazul tau, este indicat ca sotia ta sa-si doreasca toate aceste modificari si in cazul in care nu este motivata sa le caute, tu o poti sustine prin mici gesturi .

Buna ziua!
Eu si sotia suntem de-o varsta, aproape 35 ani. Suntem impreuna de peste 10 ani. De ceva mai mult de un an avem si un copil.
Sexul si in general legatura fizica (mangaierile, saruturile) sunt extrem de importante pentru mine si lipsa lor ma usuca. Calitatea sexului a ramas mereu inalta, cel putin din perspectiva mea.
Dar frecventa... In primii 4-5 ani era de vreo 2 ori pe saptamana. Situatia s-a degradat constant, iar inainte de nasterea copilului era, poate, 1 data la 2 luni.
In acest moment, poate ca am facut dragoste de 3 ori in tot anul 2015.
Sincer, eu nu mai rezist psihic. Nu au ajutat discutiile si incercarea de a sublinia importanta relatiei fizice. De asemenea, nu pare sa ii displaca sexul ca atare.
Ce pot face eu in aceasta situatie?
Cum si la cine pot apela?

Buna Marius,
In timp, activitatile sexuale se pot diminua din diferite motive si este important ca impreuna sa identificati care pot fi acestea.
Este foarte important care sunt modificarile care au avut loc dupa nasterea copilului si modul in care aceste modificari au influentat activitatea sexuala. Dupa aparitia copilului, se poate instala oboseala si pot aparea modificari de natura emotionala. Dupa sarcina, responsabilitatile femeilor pot fi diferite, iar atentia lor poate fi directionata mai mult spre copil. Aici putem sa ne referim si la rolul pe care femeia il asuma (femeie sau mama). Iar, uneori, aceste rol poate fi gestionat cu dificultate, multe femei ajungand sa piarda rolul de femeie si sa asume doar rolul de mama. Este indicat sa apelati la un specialist pentru a gasi solutii potrivite pentru amandoi.

Dacă alăptează te-ai scos! Mai durează pana la intrarea în ritmul anilor trecuți. Din păcate, femeile nostre nu prea știu sa se bucure de viata în general. Nu cele care au sub 30 de ani. Dacă mai au și o sarcina sau copil de crescut lucrurile se înrăutățesc. Ajung sa gândească ca scopul lor în viata este sa întrețină copilul, casa și în cele din urma prrlungirea aia inutila a penisului care mai aduce ceva bani. Puține știu sa se bucure de un copil( le trece euforia după vre-o luna după naștere) pt ca în Ro predomina o mentalitate de cacao. Am întâlnit francezi cu 4 copii și câinele după ei. Nici-unul din părinți nu s-a plâns, ba sexul e intr-o alta etapa.
Părerea mea: stabiliți clar sarcinile fiecăruia pt ca nu sunteți adoptați ci sunteți niște adulți cu limite și dorințe; stabiliți zile și/sau ore în care copilul intra și în sarcina exclusiva a unui părinte astfel încât celalalt sa se poată relaxa/odihni/practica un hobby, nu pentru spălat sau alte treburi gospodărești; faceți pe naiba în 4 și mai ieșiți împreună cu alte cupluri la un film/bar etc; ieșiți cat de des puteți în aer liber cu consoartele și copilul și faceți cu schimbul la supravegherea lui; apucati-va de sport(se poate face și acasă - YouTube de full de yoga și alte sporturi indoor) și ingrijitiva ca și cum mâine ieșiți la agățat. Ce femeie, după naștere, stresata de caca/mâncarea/răceală/toanele piticului ii mai arde de sex când vede în fata un burtos, nespălat, neîngrijit, netuns, neras, îmbrăcat aiurea?

Buna ziua,

O relatie decurge natural si de la sine, ajunge sa se intinda pe o mare perioada de timp. Sexul este foarte important. La inceput cel putin atractia fizica conteaza, dupa se echilibreaza cu personalitatea celuilalt.

Cum se poate intr-un cuplu (vechi sau care e la inceput) aborda o problema de tipul "scheletul din dulap" (acel secret ... sau fapta urata, murdara, imorala sau ilegala)?

Pe scurt, am fost diagnosticat cu HIV anul acesta. Am trecut (sper) peste perioada in care gandurile negre erau singurele care imi tineau creierul activ, "de ce mie?", "cum de e posibil?" etc...
Am intalnit intre timp persoane de care inevitabil ma atasez, si bineinteles, am intretinut si relatii sexuale (protejate)... iar lucrurile decurg ca in orice situtaie (ne placem, mai vrem, timpul trece, poate se transforma intr-o relatie, poate nu, dar acum intervine frica, a mea, poate a lor... etc.)
Cum se poate aborda o astfel de situatie? Cand (sa le zic)? in speranta ca nu o sa existe o riposta sau a creea probleme aditionale..

Va multumesc

Buna Ionut,
Inteleg ca aceasta situatie este delicata si poate implica modificari de natura emotionala, in ceea ce priveste acceptarea diagnosticului, dar si reintegrarea sociala si emotionala. Este important ca persoanele cu care alegi sa incepi o relatie sa cunoasca acest aspect de la inceput si sa comunicati deschis despre acest lucru. De asemenea, iti recomand sa iei legatura cu o ascociatie care are acest specific si care colaboreaza cu persoane cu HIV/SIDA. Este indicat sa te gandesti si la intrarea intr-un proces de psihoterapie.

In urma cu 14 ani am fost diagnosticat cu schizofrenie paranoida dupa care viata mea s-a schimbat radical:mi-am pierdut serviciul iar sotia mea a divortat de mine.Acum sunt pensionar pe caz de boala si sunt singur.Am mai avut o relatie de cand sunt bolnav care a durat 6 ani care insa s-a terminat din cauza geloziei mele(inainte de boala nu eram gelos).Am 44 de ani si nu ma pot impaca cu gandul singuratatii.Am incercat sa-mi gasesc pe cineva dar in momentul in care le prezint situatia mea femeile ma parasesc.Am incercat si relatii de o noapte(fara a mai da detalii despre viata mea)insa am constat ca dobandisem probleme cu erectia.Simt acum ca am nevoie de consilere psihologica sau chiar psihoterapie dar stau foarte prost cu banii.Ce credeti ca ar trebui sa fac deoarece acum trec si printr-un moment de depresie.In incheiere vreau sa va mai spun ca nu am avut nici o recidiva si ca am resurse pt o relatie normala.Va multumesc

Buna Mitrache,
In cazul diagnosticului cu schizofrenie paranoida este indicat sa pastrezi legatura periodica cu medicul psihiatru si sa iei legatura si cu un psihoterapeut. Aparitia depresiei poate influenta modul de viata dar si increderea in sine, iar aceste aspecte pot fi combatute cu ajutorul unui specialist. Iti recomand sa cauti asociatii sau centre medicale care asigura servicii psihologice gratuite.

Problema pe care o ridici tu nu este usor de rezolvat, ca si problema altui cititor care are HIV. Consider ca ar trebui sa va interesati la medicul de familie/ la un alt specialist daca exista grupuri de discutii, intalniri etc, in persoana sau in online, la care puteti cunoaste persoane cu aceleasi chestiuni ca ale dumneavoastra, cred ca asta ar simplifica lucrurile.
Am o prietena care de multi ani sufera de anxietate, si relatiile ei se terminau destul de brusc pentru ca nu nici un barbat cu care iesea nu o intelegea. Recent a cunoscut un tanar care, intamplator, a fost diagnosticat cu schizofrenie si au in prezent o relatie.Cred ca relatia lor functioneaza tocmai pentru ca se inteleg unul pe altul, nu se judeca si nici unul nu il considera pe celalalt anormal.

Nu se poate sa nu existe alti oameni diagnosticati cu schizofrenie, respectiv care au HIV, cu care sa puteti incepe relatii, fiind deschisi de la inceput, fara sa va temeti de judecata altuia care se considera 'normal'

lol ... adica, "intre voi acolo", precum si altii ziceau ca negrii sa se cupleze doar cu negrii, acum si bolnavii sa isi caute un bolnav ca ei...

asta e problema a noastra , stigma si discriminarea voastra ne omoara mai repede decat "boala" pe care o avem

in ziua de astazi, multe, ca si HIV, sunt CRONICE, adica o duci bine ca si cand ai fi bolnav cu inima, atat timp cat urmezi tratamentul presris intocmai ! dar infectia se poate transfera , ca orice alt virus, si este musai sa folosesti protectie

problema este ca ti-e frica si cu protectie fiindca persoana aia nu stii cum poate sa reactioneze, si atunci ce sa gandesc?

eh , ne agatam intr-o seara, ne-o tragem si aia e... nu tre sa stie... dar problema e ca poate mai vrei, si dupa ai vrea sa ii spui si nu stii cand.. daca ii zici de la inceput , poate nu mai ajungi sa faci nimic (nici macar sarut), daca ti-o tragi de cateva ori, dupa ai un sentiment de vina, ca trebuie sa stie dar ti-e frica de reactii precum a ta... sau de respingere, daca zice la altii, e lumea mica.. nu stii cum reactioneaza

Ma regasesc in ambele comentarii ,pe marginea problemei mele,atat in ce priveste sfatul tau cat si in observatiile lui Ionut.Multumesc frumos Matilda

d-le Mitrache, legat de raspunsul dnei Chiru-Maga, puteti incerca sa contactati Fundatia Estuar

Vorbeste cu prietenii tai. Te vor sustine.

Pagini

Adaugă comentariu nou

Alte articoleVezi toate articolele

eMatrix-ul este un dispozitiv de radiofrecventa fractionata subablativa care a primit aprobarea Comunitatii Europene si a FDA-ului pentru a fi utilizat in proceduri dermatologice ce presupun ablatie...
Tratamentul ortodontic in cazul adultilor poate fi indicat in numeroase situatii si este important sa fie aplicat corect. Dr. Sovaiala Alexandra a vorbit despre aparatele dentare, despre cazurile...